Porque...

...es un capricho burgués
...es un concepto occidental
...no posee eficacia clínicamente comprobada
...está en contra de la Iglesia Católica
...no está recomendado por odontólogos
...representa un conflicto de intereses
...no es económicamente redituable
...no se han llevado a cabo los estudios pertinentes de impacto ambiental
...8 de cada 10 gatos no lo hacen
...existen trabas impositivas
...no está acordado en el convenio sindical
...no está dermatológicamente testeado
...no es apto para celíacos
...es de derecha
...tengo que consultar con el farmacéutico
...va en contra de la tradición familiar
...hay una ordenanza municipal que lo prohibe
...hay cosas que están por sobre nuestro entendimiento
...no es el mandato divino
...no es bueno para las cervicales
...es pura burocracia
...existen personas menos favorecidas
...es lo que los medios quieren que creas
...puede traer graves consecuencias para las generaciones futuras
...atenta contra los derechos de las minorías
...tiene alto contenido de grasas trans
...no es lo que marcan las últimas tendencias
...Hitler pensaba lo mismo
...todavía no ha sido aprobada por las dos cámaras
...fue aprobada, pero falta implementar la reglamentación
...expiró el certificado de garantía
...no ha sido minuciosamente analizado en un ensayo multicéntrico aleatorizado a doble ciego
...va en contra de mis principios
...la humanidad no depende de ello
...mientras tanto millones de niños mueren de hambre en el mundo
...nuestros próceres lucharon en su contra
...estoy con la regla
...forma parte de un plan desestabilizador
...caería su valor en la bolsa
...quiero esperar al matrimonio
...no forma parte del proyecto de la Gran Nación Bolivariana
...me da alergia
...mi cuerpo dice sí, pero mi corazón dice no
...los números no cierran
...hay gente que va a la cárcel por menos
...del dicho al hecho hay un largo trecho
...todo es relativo
...no podemos juzgarlo como un hecho histórico aislado
...responde a un apriete de las mafias sindicales
...el futuro lo construimos entre todos
...la vida es larga y dura
...más no siempre es mejor
...la belleza es subjetiva
...conforma una amenaza global latente

por todo eso y más, no entiendo y me irrita sobremanera la gente que hace doble-click sobre los vínculos de las páginas de internet.

Otros 4 años desperdiciados

No sé cómo pudo pasar, pero ese cuerno de la abundancia de chistes políticamente incorrectos que se llama "Juegos Paralímpicos" se me pasó y yo no pude decir nada del negrito retrasado que lloraba porque quedó segundo.
Donde dice "negrito retrasado" mis abogados (a su vez asesorados por psicopedagogas de colegio secundario) me aconsejan que diga "personita especial con capacidades cutáneas diferentes".

Un viaje accidentado

Acá estoy de nuevo para actualizarlos un poco sobre mis andanzas que tanto divierten a jóvenes y adultos (y en especial a la platea femenina, con mis relatos llenos de erotismo).
Resulta que comencé a trabajar para el Cirque du Soleil. Mi trabajo, hasta el momento, consiste básicamente en sufrir accidentes mientras intento hacer otras cosas. Ayer fue mi primer día y como todavía no estaba instalada la cocina había una improvisada al aire libre entre un montón de containers, cables sueltos y desperdicios industriales. Pueden imaginarse de qué viene el tema de los accidentes. Bueno, se equivocaron.
Mi primer infortunio resultó de la exposición prolongada a los rayos ultravioletas (que es la manera que tiene Dios de castigar a largo a plazo a las personas con más músculos que yo y sin pudor de mostrar su torso desnudo en balnearios y natatorios). Aún con mi traje cotidiano de lucha contra el mal cotidiano (bermudas, remera y zapatillas) sufrí quemaduras de 4º grado (más bien como unas quemaduras con déficit atencional que repitieron 2º y 3º previamente) en mi cuello, antebrazos y pantorrillas. Mi cara no resultó tan afectada porque tengo que usar uno de esos casquitos de plástico de seguridad (sí, muy seguros si te atacan con hisopos gigantes pero completamente inútiles para detener una flecha con curare o una jauría de enanos rabiosos que son las dos cosas que más me preocupan en este momento) y daba algo de sombra sobre mi masculino rostro de albino polaco.
Además de los molestos síntomas de las quemaduras otro problema fue el de buscar una loción para calmarlos. Ya que la tasa de cambio del Euro no es muy favorable para mi economía y teniendo en cuenta que una crema de marca con complejos antioxidantes y rejuvenecedores equivale a una canasta básica, tuve que conformarme con una de esas genéricas que venden en los supermercados cuyo único complejo es el de inferioridad (de hecho en el envase decía que era el complejo de inferioridad más chiquito del mundo).
Hoy fue mi segundo día de trabajo y todo ánduvo relativamente bien hasta aproximadamente 5 minutos de comenzado mi turno. Un consejo: si pisan el borde de una caja lo más probable es que esta (si está vacía) se voltee y con el borde no pisado golpee en el medio de su canilla. Es como el gag del rastrillo pero con menos presupuesto. O para enanos. Ya he comentado mi afinidad para este tipo de accidentes en posts anteriores, por eso no voy a explayarme mucho al respecto en éste ni en los otros accidentes menores que tuve (incluido el del corte en el dedo con una chapa y la nada-cómica conversación para hacer entender a un agente sanitario español que necesitaba cinta adhesiva hasta que entendió y me dijo que acá se le llama "esparadrapo").
Bueno, ahora me voy a tomar una mediatarde, luego a dormir y mañana seguiré teniendo accidentes para poder compartir con Uds. Adeu!

En el camino

¡Ajá! ¡No esperaban encontrar esto cuando entraran a este sitio abandonado por Dios y renegado de la Biblia! Pues así soy yo, no dejo de sorprender; en un momento soy un demócrata conservador y al siguiente soy un social-vegetariano-desnudista. Cuando todos decían "difícil que el chancho chifle" el chancho chifló, paró un taxi y dijo "¡al aeropuerto!".
Así que acá estoy, en una biblioteca pública a 3 cuadras de la Sagrada Familia (que es muy parecida a lo que en mis sueños veía como mi guarida de mente maestra del mal) y pensando por dónde empezar con tantas cosas lindas que he visto. Dentro de todas las cosas que he visto lo más sorprendente ha sido un hombre completamente desnudo (a menos que una mochila se considere vestimenta) caminando sin ningún pudor por una plaza. Ojalá sucediera eso en Mendoza. El resto de las cosas es más o menos igual, imaginensé el cóndor dorado o la banana gigante del Acceso Este con un poco más de presupuesto. Para los no-mendocinos les explico que el cóndor dorado y la banana gigante son eso, un cóndor dorado (pero dorado de pintura, no de bronce) y una banana gigante (que es amarilla como la mayoría de las bananas), no creo que les resulte muy difícil imaginárselo.
Otra cosa que quería comentar es eso de que la gente aplaude cuando aterriza el avión. El tema ya se ha discutido en otros blogs (si no me equivoco fue en el de Podeti) y no sé si ya se dijo esto, pero la próxima vez que el plomero me arregle el inodoro lo voy a aplaudir, ya que pensamos que hay que aplaudir a cualquiera que sólo cumple con su trabajo (como es el trabajo de los pilotos de aterrizar aviones). Mi mamá nunca me aplaudió por poner la mesa. O quizás aplauden al avión y no al piloto, por eso ahora voy a aplaudir al control remoto cada vez que cambie de canal. Es más, para no ser desagradecido con nada voy a andar aplaudiendo todo el tiempo. Lo lamento por la gente que piense que se perdió un nene, pero también voy a aplaudir mis funciones corporales (siempre que se desarrollen con normalidad, no voy a aplaudir a mi migraña -pero voy a aplaudir al ibuprofeno con ergotamina-).
Bueno, ahora que encontré un lugar donde usar internet gratis quizás (y sólo quizás) vuelva pronto a escribir algo. Por el momento mis prioridades son pasear, encontrar trabajo y seguir paseando.
Y aplaudir.

¡Furor!

Rambo les trae su más mejor y más último proyecto:


¡Rambo nunca deja sorprender!
¡Rambo hace que digan "¡Caramba!", "¡Qué piola!" y "¡Andá a laburar, choto!" todo al mismo tiempo!
¡Rambo ahora que es un artista se cree por encima del resto de los mortales y se refiere a sí mismo en tercera persona! (pero sólo porque aún no se inventa la cuarta, que sería más acorde a su categoría)
¡Rambo nunca utilizó tantos signos de exclamación en su puta vida!
¡Rambo huele que se le quema el bife así que deja de escribir y le da click a "PUBLICAR ENTRADA"!