7 cosas 7 (pero mías)

Divagando por los blogs de la gente de acá y de allá, encontré esto y me dieron ganas de hacer lo mismo. Acá voy:

7 cosas que me gustaría hacer antes de morir:
  • Comerme un oso panda.
  • Ser campeón del mundo... de todo.
  • Tener un mono (o más) y enseñarle a hablar (y a andar en moto si me sobra tiempo).
  • Tener sexo con 2 mujeres. No me refiero a un menage-a-trois, no tiene que ser necesariamente con ambas al mismo tiempo... es más, con que sea una sola me conformo.
  • Aprender a bailar como robot.
  • Derrotar a un cocodrilo en una pelea a mano limpia.
  • Inventar una máquina revividora que me reviva si me muero (y le puedo eneñar al mono a manejarla).

7 cosas que más digo:
  • Las letras "e" y "s".
  • "La concha del mono/de la vaca/del canario" (cada vez que me sucede un infortunio).
  • Interjecciones, conjunciones y preposiciones.
  • "Soy alérgico a eso".
  • "Ups!...jejeje".
  • "Preguntale a tu mamá"/"Tu mamá no opina lo mismo"/"Tu mamá es mi novia"/"Tu mamá".
  • "Me quiero morir".

7 cosas que mejor hago:
  • Dormir.
  • Enojarme sin motivo aparente.
  • Golpearme contra cosas.
  • Planear atentados terroristas.
  • Hacer de cuenta que soy el Papa de incógnito entre la gente (nadie nunca se da cuenta y dice "eh, ahí va el Papa").
  • Hacer el fueguito para el asado (he recibido el honorable apodo de "Muchacho aliento de querosén").
  • Estorbar.

7 cosas que no sé hacer:
  • Tocar el xilomatófono eléctrico.
  • Mover objetos por medio de la telequinesis.
  • Dinero fácil.
  • Quedarme callado cuando me conviene.
  • Pilotar un Zeppelin.
  • Atar globos y darle forma de animalitos.
  • Escaparme de una prisión soviética de máxima seguridad.

7 cosas que me encantan:

  • Mollejas y chinchulines.
  • Rascarme.
  • Las películas de acción pero bien de acción como eran antes (está de más decir quién es mi actor favorito). Las sentencias de muerte al estilo de "You're fired" cuando Schwarzenegger lanza a un terrorista enganchado a un misil son impagables.
  • Presenciar desgracias ajenas (y reirme de ellas... mucho).
  • Los perros vagabundos.
  • El aire acondicionado (¡In your face, capa de ozono!).
  • Cualquier cosa relacionada con monos (o la palabra "mono").

7 cosas que detesto:

  • El culo de Jennifer Lopez (y todo lo que lo rodea).
  • Morder una pimienta cuando le entro a un sanguche de mortadela.
  • El periodismo "progre" y casi todo el periodismo en general.
  • La gente que dice "picsa".
  • La onda new-age, las terapias alternativas, el esoterismo de verdulería y el misticismo "infinitiano". (Benjamín Solari Parravicini, sos un bufón y tus seguidores unos sopencos).
  • La cara del "Chacho" Coudet
  • Los comentarios anónimos*
*Corregido y agregado el 05/02/2007 a pedido de alguno

Verdades* irrelevantes sobre Córdoba

Después de una semana y algunos días de gira por la provincia de los alfajores y los salames (embutidos y de los otros), he vuelto con información de la que no mucha gente puede haberse percatado. Aquí lo que aprendí sobre la Provincia de Córdoba y sus habitantes, y lo comparto con ustedes (dos):

  • Los cordobeses no conocen la bencina, no saben de su existencia, cómo se escribe ni para qué diantres sirve. Ninguno.
  • En Córdoba la antimateria supera en cantidad a la materia. También se ven muchos boludos (de todas formas aún no conozco lugar que me exente de esto último).
  • Córdoba (exceptuando algún que otro lugar de la capital) es grasa. Perdón, es "grassa". Se la conoce en algunos lugares como "la prima mogólica de la costa atlántica" (y eso que San Clemente del Tuyú no es el pináculo del glamour).
  • Un pastelito de dulce de membrillo tiene tantas calorías como una endivia. Que nadie trate de convencerte de lo contrario. La diferencia está en que uno queda mejor en ensalada que el otro.
  • En la oficina de turismo de Mina Clavero hay un chico que es el doble exacto de Frank Zappa en sus años mozos. Nada más que en vez de ser un virtuoso de la guitarra te da folletos con información inexacta y de un modo poco cortés.

*Verdades totalmente subjetivas. Todo o parte de este material puede ser absolutamente falso desde cualquier otro punto de vista, incluso el mío pero mañana.

Vacaciones es Cordoba (sin Chevy Chase)

Amigos, disculpen la falta de material, ando de paseo por Córdoba (en este momento estoy en la computadora de un hostel que tiene un teclado que no me permite tildes). Habrá nuevo material a la vuelta. Por ahora les dejo una foto que podría o no ser de mis vacaciones, lo dejo a su criterio.


Un abrazo para todos.

PD: a la vuelta responderé a los comentarios (de este y otros posts)
PD2: y también editaré esto para que tenga tildes como Dios y los Santos Evangelios mandan.

[EDIT 19-01-07 02:33am]: Cumplí... en parte

Como ver un choque entre carritos de golf

¿Quién ganaría en una pelea entre el abuelo Mori (interpretado por Victor Wong -Q.E.P.D.- ) de la saga de los 3 Pequeños Ninjas y el Sr. Miyagi (interpretado por Pat Morita -Q.E.P.D.-) de la saga Karate Kid si se encontraran en el cielo con todas sus habilidades marciales íntegras*?



*Aclaro que el abuelo Mori no puede contar con la ayuda de Hulk Hogan como en "Mediodía en la Megamontaña" así como tampoco el Sr. Miyagi puede ser asistido por sus bonzais.

Mis enemigos naturales

Este es un resumido Top 5 de las criaturas que se sitúan en eslabones superiores de la cadena alimenticia en la que me encuentro; en cualquiera de ellos puedo encontrar la muerte. Aquí están, estos son:

5- Patas de sillas, mesas, camas y/o demás mobiliario: Enemigo traicionero si los hay, ataca en plena oscuridad y aprovechando que voy descalzo. Tiene predilección por las falanges del 3er, 4to y 5to dedos de los pies, se alimenta de mis improperios atragantados al borde de las lágrimas mientras me quedo saltando en un pie y retorciéndome del dolor como un marica.

4- Abejas: Estos pequeños bichos alados (y aguijonados) se regocijan del bochorno público que sufro al empezar a pegar manotazos de damisela en apuros cuando intentan beber de mi vaso alguna bebida azucarada en un día al aire libre. Otro de sus ataques favoritos es el de posarse en las florecillas que crecen en el césped y esperar que yo las pise (descalzo) como un boludo.

3- Calvicie incipiente: Nadie me cree, sólo yo puedo verla. Es como el agujero en la capa de ozono (no porque esté creciendo en el polo de mi cabeza, por suerte), avanza lentamente y nadie lo nota... hasta que un día voy a tener que peinarme la patilla izquierda hasta la oreja derecha y ya será demasiado tarde, tendré que vivir como un ermitaño o salir a la calle con sombrero y verdaderamente prefiero la peor de las muertes (como ser comido vivo por hormigas marabuntas, por ejemplo). Para consolarme algunos dicen que uno de los factores predisponentes es el exceso de testosterona, lo cual me haría más macho y podría servirme de algo si quisiera trabajar en una gomería.

2- Radiación UVB/UVA: No es divertido ser blanquito y estar lleno de lunares. 15 minutos de exposición solar sin el protector adecuado (factor 97 o más) son suficientes para generarme quemaduras de 18vo. grado. Pasar de pálido anémico enfermizo a rojo carmesí de la tarde a la noche, evolucionar en los días posteriores a una criatura ampollada reptante y finalizar mi metamorfosis en una momia con colgajos de pellejo seco cual papiro del Mar Muerto no es la gran aventura que ustedes se imaginan... tampoco lo es tener varios números comprados para la rifa de la canasta navideña de cáncer de piel.

Y el más mortal de todos...

1- Palito de orégano: a causa de esta abominación que se esconde en la comida (pizza sobretodo), he estado cerca de la muerte en dos oportunidades. Facilitado por algún factor estructural de mis fauces y/o de mi mecánica deglutoria (supongo), el palito de orégano tiene afinidad por clavarse en mis amígdalas. Su poder aumenta a medida que digo que "tengo algo ahí que me raspa" y nadie me cree (algunos hasta me acusan de afeminado). La próxima vez que me pase quizás no sobreviva para contarlo. Poco digno sería leer en mi epitafio "Murió luchando contra un condimento (que ni siquiera era una de esas especias gourmet que cotizan a cientos de dólares la cucharada)".