Historia de una Pasión: Steven Seagal y Yo
Capítulo cuarto

Ya con otra música sonando y más enfocado en mi contrincante la noche siguió de mil maravillas. Hablamos de todo con total naturalidad, aun me confesó que tuvo un par de derrotas en el tatami y que ninguno de sus vencedores fue Marcos. Intenté evadir el tema de que yo todavía no ingresaba en el circuito oficial de pelea, de todas formas Steven lo notó y le pareció tierno.

La noche y alcohol hicieron que se formaran algunas parejas en los rincones. Vi a Manuel en pleno tiroteo contra Charles Bronson y Marcos puede que no haya tenido nada con Steven, pero parecía en buen camino a derrotar a Dolph Lundgren. Nos sentimos un poco incómodos en esa situación y Steven me sugirió que saliéramos.

Lo acompañé caminando hasta su casa a unas pocas cuadras, y cuando llegamos a la puerta me sorprendió con una patada giratoria directa a mi boca. Mi reacción primero fue de sorpresa y me quedé helado, pero en seguida atiné con algunos puñetazos en su rostro. Ahí vio que por más que me faltara técnica estaba dispuesto a defender mi honor. Fue suficiente para reconocernos como adversarios y la contienda se limitó sólo a eso. Quedamos en salir a tomar algo y a ajusticiar delincuentes la noche siguiente.

Luego de rondar por la ciudad un rato, terminamos en uno de esos bares de mala muerte donde no piden credenciales de edad para servir alcohol. Menos mal, iba a necesitarlo. Todos dentro del antro clavaron sus ojos en Steven, el lugar emanaba un miasma que incitaba a la violencia. Nos sentamos en una de las mesas del fondo, cerca de las de pool que nadie usaba y pedimos unas cervezas. La noche avanzó y la charla derivó en algunas agresiones verbales y estas en lo que se preveía. Llegó el momento de nuestra primera refriega. Pegué el primer codazo, pero no llegué a desestabilizarlo, apenas se ruborizó ante mi fútil intento. Volqué la mesa y los vasos y botellas estallaron contra el piso. Medí una patada a la altura de sus costillas, pero Steven alcanzó a atajarla, torció mi tobillo y me derribó. No tuvo piedad mientras estuve en el suelo, pude detener el primer puntapié que se dirigía a mi cabeza, pero el segundo impactó de lleno en mi cuello. Logré reincorporarme y lo embestí por la cintura. El ímpetu nos hizo atravesar el ventanal que daba al estacionamiento, su campera de cuero evitó que los fragmentos de vidrio se incrustaran en su espalda, pero al caer y rodar sentí cómo algunas astillas se clavaban en mi piel. La adrenalina solapó el dolor y sentir los cristales tajantes sólo hizo que mi furia se incrementara. Pude pararme y tomé a Steven por su camisa, lo sujeté y acometí su cara a cabezazos. A cada golpe su rostro se desfiguraba, por un momento pensé que se me estaba pasando la mano, pero al acordarme de las patadas que recibí estando indefenso en el suelo decidí no tenerle compasión. No sé cómo hizo en ese momento pero con un simple ademán logró liberarse de mi toma y ahora era yo el que estaba en desventaja; me tomó por el antebrazo y con una ligera fuerza sobre mi hombro me tenía completamente bajo su control. Disfrutó el cuadro de tenerme bajo su dominio, trató de disimular su satisfacción, pero una media sonrisa lo delataba. Por un momento creí sentir que me zafaba de su sometimiento, pero enseguida una zancadilla me dejó desparramado por el pavimento. Saltó sobre mí, arrodillándose con cada una de sus piernas a mis costados, quedé completamente subyugado. Ya no pude salir de esa situación hasta que finalizó la disputa; le tomó unos escasos golpes más vencerme. Había recibido una tunda, no tenía objeciones. Toda la trifulca duró escasos minutos y mi derrota fue contundente. Cuando retomamos el aliento emprendimos el camino a casa, en silencio, en el último 102 de la noche.

(continuará...)

Capítulo primero
Capítulo segundo
Capítulo tercero

Enseñanza Zen del día

"Un pancho sin mostaza, más que pancho es un sanguche de salchicha"

Autoayuda

Voy a escribir mi libro de autoayuda: "7 hábitos de personas altamente exitosas". Estudiando el comportamiento de personas prestigiosas y afamadas de todo el mundo he descubierto que siguen pautas de conducta en común. Acá les van las que he descubierto y las pongo a su alcance para que usted también logre el éxito soñado.

7 hábitos de personas altamente exitosas:

1- Jugar al golf
2- Viajar por el mundo
3- Navegar en yate
4- Coleccionar autos clásicos
5- Comer en restaurantes exclusivos
6- Conocer gente importante
7- Vivir en una casa muy grande y bonita

Para no seguir con la polémica

Los invito a votar en la barra lateral o acá. Porque como todos sabemos, la mayoría nunca se equivoca... ¿o nos vamos a poner a cuestionar la democracia y el rating televisivo?

Otra cosa, he notado que con Internel Esplorer de Bill Gates la barra lateral del blog se ve medio para el totó, en cambio con Morcilla Firefox se ve jamón del rechupete. Así que bajensén el Morcilla (del fondo de mi página si pueden así me gano unos centavos) o si hay algún capo en html que me diga cómo lo soluciono. Sabrán disculpar, muchas gracias.

Mejor otro día

Hoy iba a hablar sobre proc(r)astinación. Iba...

Ah, miren, La Mandrilera.

Adagio al mal perdedor

¿"No te des por vencido ni aún vencido"? No me hubiera gustado jugar a las figuritas con Pedro B. Palacios.

Problemas técnicos

Voy a ser breve (porque "lo breve, si breve, dos veces breve"):
  1. La votación la ganó (o sea que en realidad perdió ¡qué paradoja más loca!) la tostadora eléctrica. Ya tendremos noticias sobre el reality.
  2. Tengo problemas con la edición de algunas giladas, si alguien tiene algún problema visualizando correctamente la página, hagamelón saber (por correo o dejando un comentario).
  3. Dos buenos blogs: Mi Diario Ajeno y Damos Pen@
  4. En cuanto solucione un temita con el robot nuclear que estoy construyendo en mi sótano tendrán alguna actualización, mañana por la noche seguramente. Si no, se enterarán por el noticiero o directamente cuando una tormenta de muerte y asolamiento caiga sobre sus hogares y se escuche mi risa macabra e impetuosa desde los cielos.

Historia de una Pasión: Steven Seagal y Yo
Capítulo tercero

Conocía a Steven de verlo en la panadería o yendo de un lado para otro con sus amigas. Algunos de mis amigos decían conocerlo, incluso Marcos insistía en que fue él quien le luxó el hombro por primera vez, aunque nunca llegué a creerle.

Fue por una de esas casualidades que coincidimos en una fiesta de cumpleaños. El recuerdo de esa noche aún permanece fresco en mi memoria: su mirada recia, imperceptiblemente expresiva; su saco estilo oriental con cuello mao y sus manos entrecruzadas dentro de sus amplias mangas. Su pelo negro con efecto mojado terminado en una cola de caballo tenían un brillo cautivante. En un momento se acercó preguntándome si sabía dónde podía conseguir algo de hielo. No es fácil sostener la mirada en los ojos del hombre que escapó de un infierno bajo tierra. Tartamudeando y con gestos semiespasmódicos intenté decirle que no tenía idea, me dio la espalda ofuscado y le preguntó a otro chico quien lo acompañó hasta la cocina. Había perdido la primera batalla, fui sometido psicológicamente y lamenté el hecho de haber desperdiciado esa oportunidad. Aún tenía la esperanza de que tampoco aceptara el desafío del otro contendiente, o que por lo menos fuera breve y limitara la lucha a quebrarle un par de dedos. Al parecer tendría mi segunda oportunidad, lo vi regresar de la cocina a los pocos minutos y sin sangre en sus puños, aunque la pulcritud con la que él alecciona a los malhechores es uno de sus rasgos más distintivos.

La noche seguía su curso y yo aún no tomaba coraje. El CD que estaba puesto acababa de terminar y como yo estaba sentado en el sillón cerca del equipo me arrimé para poner otro. Me puse a buscar entre pilas de grandes éxitos, entre ellos me llamó la atención “Electrónica MegaHits” y cuando mi mano iba hacia ése disco es interceptada en su trayectoria por otra que me toma la muñeca, al ver a quién pertenecía temí por mi vida por un momento. Pero en vez de darme una paliza me dice “mejor éste”, y me pasa “Melódicos Latinos 96”. Ninguna persona en su sano juicio lo hubiera contradicho.

(continuará...)

Capítulo primero
Capítulo segundo

Historia de una pasión: Steven Seagal y yo
Capítulo segundo

Cuando mencione detalles que todavía me avergüenzan, voy a seguir con analogías que, si realmente piensan en ellas, tienen sentido, pero son un poco difíciles de comprender en primera instancia. No voy a admitir que aún con 15 años ella era más experimentada en el amor que yo. Voy a pedirte que imagines un Steven Seagal joven, cuando aún no era un maestro en su arte; quizás como un alumno intermedio, guiando a uno de los estudiantes novatos en ejercicios de bloqueo, paso y patada durante el precalentamiento antes de clase. Tampoco voy a decirles que antes de esa tarde en el sillón de mi casa, sólo había besado tímidamente y casi por accidente a una chica en toda mi vida; fue en la comisura de los labios y apenas me sirvió como preámbulo para un rotundo rechazo. En vez de eso, voy a compartir informalmente el recuerdo de la vez en que hice guantes con Chuck Norris, que me dejó intentar golpearlo infructuosamente un par de veces, pero se aburrió rápido y ni siquiera se gastó en romper algunas de mis costillas con una simple patada.

Lo interesante de Steven Seagal es que no es pretencioso. No hay momentos en que le falte ni le sobre elegancia, incluso cuando tiene que recurrir a armas de fuego o la vez que tuvo que proteger una reserva natural en Alaska. Quizás sus recursos no son tan emocionantes como las piruetas surrealistas de Jackie Chan o los movimientos exhaustivamente frenéticos de Jet Li; tampoco es tan vistoso como Jean-Claude Van Damme, cuyos movimientos son enmascarados por una técnica que es muy entretenida de ver, pero completamente inútil en una situación de combate de la vida real. Más que nada, Steven Seagal es efectivo, y no se ve acomplejado por esto. Su mente está enfocada en someter al contrincante. Por otra parte, yo estaba preocupado por la frescura de mi aliento y ansioso por recibir mi merecido.

(continuará...)

Capítulo primero

Historia de una pasión: Steven Seagal y yo
Capítulo primero

Todo el mundo adora sentirse desbordado por la pasión. Así como todos disfrutamos de una buena dosis de artes marciales y violencia sin sentido.

Así que voy a relatarles algunas cosas de mi primera historia de amor con la que fuera por entonces mi novia, cuando yo aún tenía 16 años. Para preservar su intimidad, en vez de usar su nombre real me voy a referir a ella como Steven Seagal: maestro de Aikido, superestrella cinematográfica de acción y guitarrista subestimado (un dato que pocos conocen). Así mismo, cualquier detalle personal sobre mi ex-novia que pueda implicarla directamente será sustituido para indicar logros conseguidos por el Sr. Seagal.

Por ejemplo, en vez de referirme a Lorena como capitana del equipo de hockey de un colegio católico, voy a decir de ella que fue séptimo dan de Aikido; y cuando diga “protagonista de los éxitos de taquilla Alerta Máxima 1 y 2” en realidad quiero decir “catequista y miembro del coro de la parroquia del barrio entre los años 96 y 98”.

Cualquier referencia a actividades sexuales que hayamos entablado será disimulada como maniobras de artes marciales o quizás como llaves y tomas de lucha realizadas aplicando una ligera presión sobre articulaciones y puntos claves del cuerpo utilizando la energía y fuerza del adversario en su contra. De este modo, no voy a decir que Lore fue la primera chica que besé con lengua, sino algo al estilo de “Steven Seagal me inmovilizó presionando fuertemente con su pulgar en la base de mi cuello y me pegó un rodillazo tan fuerte en la boca que terminé tragando fragmentos de dientes y necesitando cirugía para reconstruir mi mandíbula”.

(Continuará...)

Trabajando la letra

Y ya lo ve
y ya lo ve
el que no salta
es de Serbia o Montenegro.

Plagio

Quiero denunciar el plagio que hacen los Het Rod Pilli Chechers de la canción que canta Steven Seagal en este video mientras reparte ñoquis y frula para todos lados. Siempre hay alguien que quiere prenderse en el trencito de baile de casamiento del éxito y aprovechan para tocar un culo (sin contar a aquellos más desvergonzados que incurren en una apoyadita)


Soy famoso

Ahora que soy un poco más famoso mis chances de tener un romance mediático con una modelo aumentaron 0,000072%. Gracias a Podeti por mencionar a LCdM en "Yo contra el mundo" y a Muñeco Gallardo della Giovampaola, que a pesar de vivir bajo la opresión del régimen narco-dictatorial uruguayo, desde su escondite en una ruina maya oculta en las montañas pantanosas (¿?) ha publicado una pequeña readaptación a la lista de secuelas de grandes novelas latinoamericanas (la cual tomo como un halago) en queleponé.

Juguete botón



Le pedí a mi mamá unos Rasti, se confundió y me trajo de estos.

¿Un romance inminente?

Lint-Star, capítulo IV

La emoción en mi ombligo no para ni un minuto. Hoy por la tarde las cámaras captaron cómo Miguelito se preparaba un Nesquik con leche. Se lo nota ansioso porque mañana tiene su primer turno de entrenamiento con los coachs (el filtro del lavarropas y la parte de abajo de la heladera, expertos internacionales en pelusa)

Por otro lado, empiezan a surgir disputas entre los pelos. Al parecer Mechi aprieta el pomo de la pasta de dientes por la parte de adelante, lo que habría exasperado a Franco. Según él, Mechi tiene problemas con los códigos de convivencia, “se la tira de diva” habrían sido algunas de sus palabras más leves. En tanto Mechi se defiende acusando a Franco de ser un nene de mamá y aprovecha para quejarse de las tostadas quemadas del desayuno, “la tarea que le corresponde al incompetente ése... y decí que tenemos tostadora eléctrica”.

Los otros dos participantes no se mantienen ajenos al altercado. Bruno con su característico humor dice que todo se debe a que está floreciendo un romance entre ellos (sus palabras exactas fueron “Mechi quiere partuza; si Franco duerme, se la duermo”). Coty comparte esta opinión, aunque no enteramente, como buena gorda conventillera falta de afecto (y de un buen frote), acusa a Mechi de ser una "histérica que le gusta el durazno pero que no se banca la pelusa, en sentido figurado. Lo de la pelusa, digo...".

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Secuelas (no tan exitosas) de grandes novelas latinoamericanas

  • Ricardo Güiraldes: "Don Tercero Sombra"
  • Leopoldo Marechal: "Abel Santyagodelestero"
  • Alejo Carpentier: "Al final lo que pasó fue que los pasos los había dejado ahí donde te dije pero vino la señora que limpia y los metió en el placard"
  • Julio Cortázar: "Playstation"
  • Ernesto Sábato: "Abaddón el exterminador 2, la batalla final"
  • Gabriel García Márquez: "El amor en los tiempos de la gripe aviar" y "Al k0R0n3L_69 lo tienen bloqueado en el MSN Messenger"
  • Roberto Arlt: "Los siete locos 2: vacaciones en Las Vegas"

Mutantes rechazados para unirse a los X-Men
(y sus respectivos poderes)

  • Circum-Lock: tiene el poder de la redundancia, aburre insistiendo sobre el mismo tema una y otra vez.
  • Blemo: repele el polvo
  • FetaMan: el chino cortafiambre
  • Plugg: su cuerpo funciona como adaptador para enchufes de 2 patitas a una toma de 3 agujeritos
  • Ligustrum: mitad hombre, mitad planta decorativa
  • Eva-T: la mujer-test de embarazo
  • Alberto: tiene el poder de detener el tiempo, invisibilidad, fuerza sobrehumana, campo de energía protector, habilidad de volar, telequinesis y telepatía. Lo rechazaron porque el nombre está malísimo

Relaciones geométricas

  • El triángulo amoroso
  • El rombo que necesita un tiempo solo
  • El trapecio que detesta ir a almorzar los domingos a lo de sus suegros y tener que mentirles cuando preguntan sobre su trabajo diciendo que está todo bien cuando en realidad tiene miedo que lo despidan aunque tan mal no le vendría porque lo que a él realmente le gustaría es iniciar un negocio propio donde sea su propio jefe y no estar atado a horarios pero no se anima a asumir el riesgo.
  • El círculo que sabe que su novia lo engañó en ese viaje a Puerto Madryn y se arrepiente de no haber hecho lo mismo con su amiga cuando estaban los dos medios ebrios en la fiesta de Marquitos pero en el fondo el no es así y además está dispuesto a perdonarla porque tiene miedo de quedarse solo
  • El paralelogramo que piensa que la única forma de garchar es teniendo un 206 (porque el novio de la chica que le gusta tiene uno)
  • El hexágono solitario que después del 6to fernet con coca de la noche se queda sentado, mirando al vacío y pensando que en realidad está solo porque las chicas que conoce en los boliches no lo llegan a conocer como persona, mientras sus amigos se divierten en la pista.
  • El cubo que piensa que son todas unas putas de mierda

Le Seagal Incident

¿Alguien ha tenido noticias sobre Francia últimamente? ¿No? Me parece saber por qué...




Dos franceses (apócope de "payasos de cuarta") tratando de hacer reir a Steven Seagal. Lo último que se supo de ellos fue que uno murió atragantado con su propio acordeón, el otro también por las lesiones producidas por la irrupción de su instrumento musical en una de sus cavidades (no, éste no fue atragantado) y que la rubia que conduce el programa quedó embarazada con sólo mirar a Steven Seagal regodearse del sufrimiento de las personas provocado por su frenesí de ira, puños y muerte. Lo mejor del video es cuando Steven esboza una semi-sonrisa probablemente buscando en su catálogo mental de maneras de aniquilar gente el procedimiento que mejor se adapte a esa situación. Después de haber tomado venganza por sus propios medios (¿de qué otra manera iba a hacerlo Steven Seagal?) se cortaron todas las comunicaciones con el país galo y se cree que las víctimas ascienden a millones.

Deberían prohibir este tipo de cosas... a todo lo que venga de Francia me refiero.

Liberemos a Uruguay de su gobierno opresor
(y de paso lo sumamos como nueva provincia argentina con el nombre de "Formosa II, la venganza final")


Primero lean este artículo.

Ahora, si Steven Seagal está metido en algo así es porque los uruguayos algo se traen entre manos, él no va a a ensuciar su nombre por nada. Lo que sucede es que el gobierno dictatorial uruguayo (liderado por jefes narcos descendientes de los mayas) no quiere dar a conocer lo que realmente sucede con su gente. Nos venden imágenes de modelos en desfiles en las playas de Punta del Este y fútbol comparable al de la Primera B Metropolitana de nuestro pais, mientras nos ocultan vilmente que en realidad en la topografía uruguaya abundan los pantanos y las montañas donde se ocultan los terroristas (incluso se cree que Uruguay estaría en Europa del este y no en Sudamérica).

Digamos no a la dictadura narcocrática del Uruguay y salvemos a nuestros hermanos charrúas (hermanos medios petisos, con granos y que se juntan los viernes por la noche con sus amigos a jugar al Magic y a discutir quién sería capaz de regalar más de sus figuras de la Guerra de las Galaxias por casarse con Lara Croft, pero hermanos al fin).

PD: y de paso solucionamos el problemita de las papeleras porque pasarían a estar del lado argentino y ahí seguro que nadie dice nada.

Finalizada la votación, tenemos un ganador (no sabemos de ballotage por acá)

Lint-Star, capítulo III

La votación ha finalizado dando a Miguelito como el nombre que debería llevar mi pelusa de ombligo. Felicitaciones a quienes votaron el nombre ganador y muerte, desolación e infamia para los que votaron cualquier otro. Se recibieron algunas propuestas interesantes en los comentarios pero ya bastante complicadas son las cosas como están, no me hinchen los huevos.

Ahora Miguelito tiene viviendo en su seno a 4 pelos los cuales serán nombrados con los sobrantes de la encuesta. Aquí su presentación oficial.

Franco: Licenciado en Hotelería y Turismo. Su principal manía es el orden y la limpieza. Nunca ha tenido pareja estable pero le gustaría encontrarla. En sus ratos libres juega al golf y colecciona palitos de helado. Siente gran admiración por su padre y dice tener una relación muy especial con su madre, “es mi mejor amiga” admite el muy boludo.

Bruno: “Impulsivo, romántico, loco y enamoradizo”, así se define este aficionado a las motos y los videojuegos licenciado en Educación Física. Dice sentirse orgulloso de ser un rulo y entró en el programa por su deseo de perpetuarse, “ganar y pasar a la posteridad”. Sus amigos lo consideran “buena persona”. Su lema es “winners don’t use drugs” y le encanta reirse de todo y de todos, lo que comprobamos cuando entró al estudio un huerfanito pidiendo una bolsa de papas para usar de abrigo.

Mechi: La niña mimada del show. Actriz, hija de padres aristócratas y hermana menor de 5 pelos de axila. Tierna y risueña, se describe a sí misma como “alegre, pozitiva, abierta y para nada prejuizioza” (tiene un problema de ceceo producto de un trauma de la infancia que involucró caramelos Fizz, dos travestis, un pai umbanda y un perro al que le faltaba una patita). Se siente muy vulnerable ante la inevitabilidad de la muerte y las várices. Entró al juego buscando un cambio radical en su vida como así también espera proyectar su carrera actoral. Su sueño es ser parte del elenco estable de la cubata del Chipi Barijho.

Coty: Seria, madura, fuerte, independiente, directa y competitiva (a lo que los directores del casting agregan: gorda, desagradable, frígida y con algunos rasgos lésbicos). No ha tenido suerte en el amor, siempre que encuentra alguien resulta ser gay o estar comprometido. Trabaja en un distribuidor mayorista de bulones, su hobby es la taxidermia y su momento favorito del día es el atardecer. Adora las pantuflas abrigadas y hacer pis en la ducha.

Visítennos diariamente para enterarse cómo continúa este intrigante reality-show.

Jueves agitado para la pelusa

Lint-Star, Capítulo II

La pelusa pasó la primer prueba. Esta mañana me la saqué del ombligo (de ahora en adelante "la academia") para bañarme y luego la regresé a su lugar. Noté que por el cambio de remera se han sumado algunas hilachas de color rojo. También se sumaron 2 pelos más.

El boca de urna marca una tendencia significativa para la propuesta de nombrar "Miguelito" a la bola de pelusa. Los comicios cierran el domingo por la noche.

¡Sigan votando!

Ah, casi me olvido

Gracias a josemoya por la pequeña mención en su blog, el cual también recomiendo.

PD: sigan votando para darle un nombre a la pelusa