Hipopótamo se come a enano

[Traducción aproximada]

BANGKOK: Un hipopótamo se tragó un enano de circo en un "insólito accidente" en el norte de Tailandia, según un columnista del Pattaya Mail.

La columna de The Grapevine reportó: "Un enano de circo, apodado Od, murió recientemente cuando saltó de lado desde un trampolín y fue tragado por un un hipopótamo que bostezaba esperando actuar en el siguiente acto."

Los veterinarios anunciaron que Hilda la hipopótamo tuvo una arcada que le provocó que tragara. Más de 1000 espectadores continuaron aplaudiendo frenéticamente hasta que se dieron cuenta de que había habido un trágico error."

Ojalá hubieran fotos... pero es demasiado chistoso como para ser verdad

Test de Rorschach: las respuestas que estabas esperando

La Casa del Mandril (o sea yo y lo que había en el compartimento de los miércoles del pastillero del veterano exiliado que estoy "cuidando" en el geriátrico "a cambio" de sus recuerdos de su Polonia natal y vino en caja) ha decidido brindar un servicio a la comunidad y poner al alcance de toda la gente la solución final al test de Rorschach con sus respuestas completas y correctas. Memorizando estas respuestas antes de una entrevista con el psiquiatra/psicólogo les aseguro un 99,9% (con un margen de error del 97,8%) de probabilidades de éxito en la adquisición de un nuevo trabajo o inimputabilidad por insanía en un juicio por violación seguida de muerte seguida de violación.

El test consta de 10 láminas (+ 1 bonus si pasás todos los niveles sin usar ningún poder) en las cuales los examinados proyectan sus inseguridades sexuales y ven formas más o menos subjetivas ( tan subjetiva como lo es la noción de "responsabilidad cívica") que van desde un morrón asado (respuesta aproximada a la esperada) hasta algún pariente muerto (respuesta menos acertada además de poco feliz). Por una cuestión de copyright y una orden de caución que me prohibe acercarme a menos de 10 metros de cualquier biblioteca o mobiliario que contenga material inflamable, la única imagen que conseguí de las láminas fue la que figura acá abajo.


La figuras están ordenadas de izquierda a derecha y de arriba a abajo, las soluciones están a continuación:

• Fig. 1: Leviatán, Behemoth y Ziz, servidos con papitas al horno y ensalada mixta a modo de refrigerio para los salvos luego del Fin de los Días.
• Fig. 2: Oompa-loompas haciendo breakdance.
• Fig. 3: Una amigdalitis mal curada.
• Fig. 4: Lorenzo Lamas en "Renegado".
• Fig. 5: Esto.
• Fig. 6: Dios (el verdadero).
• Fig. 7: Barney el dinosaurio después de la quimioterapia.
• Fig. 8: El sonido de un pickle.
• Fig. 9: La revolución cubana versión Broadway.
• Fig. 10: El encuentro amoroso de los ángeles de la muerte en el que fuiste concebido para traer justicia al mundo con tu cimitarra de fuego.

Espero que les sea de utilidad y que consigan ese trabajo de ministro de economía.

7 cosas que me dan miedo

Como andan diciendo por ahí que en el post anterior me faltó un coso por poner para que fueran realmente 7 cosas 7 (o eso dijo un malintencionado anónimo corazón de charqui), acá les dejo las 7 cosas que (más) me dan miedo para hacerla completa (y porque no tengo nada mejor que hacer hoy).

• Los bebés gigantes: nada peor que una criatura enorme, torpe, sin control de sus impulsos, que no responde a las órdenes de nadie y que produce cantidades industriales de baba y caca.
  
• Las mantarayas: Si Steve Irwin no sobrevivió a ellas, ninguno de nosotros tiene chance.
• Los extraterrestres: no me refiero a esos extraterrestres deformes, petisos y bonachones interpretados por enanos en disfraces de goma de la tele (como Alf, ET o Ulises Dumont), sino a los otros que viajan miles de años luz a través del universo para abducirte en medio de la noche y explorar tus orificios sin previo consentimiento y sin siquiera tomarse el trabajo de llevarte al cine o a cenar a un lugar lindo previamente.
• Que Charles Bronson se entere que fui yo quien le rompió el corazón a su hija por una apuesta que hice con mis amigos del club de motoqueros para ver quién se comía a la más gorda.
• Walter Mercado (nunca digas su nombre 3 veces seguidas a la medianoche frente a un bidet).
• Cualquier cosa producida, dirigida, protagonizada o que tenga el sello de Cris Morena: me hace creer que el fin del mundo está cada vez más cerca y que lo tenemos completamente merecido (y quizás aún estamos jugando gratis).
• Los tenedores de plástico.
  

¡Aaah, disculpame! Seguro que vos no le tenés miedo a nada, campeón de la patada voladora con nunchakus.