Test de Rorschach: las respuestas que estabas esperando

La Casa del Mandril (o sea yo y lo que había en el compartimento de los miércoles del pastillero del veterano exiliado que estoy "cuidando" en el geriátrico "a cambio" de sus recuerdos de su Polonia natal y vino en caja) ha decidido brindar un servicio a la comunidad y poner al alcance de toda la gente la solución final al test de Rorschach con sus respuestas completas y correctas. Memorizando estas respuestas antes de una entrevista con el psiquiatra/psicólogo les aseguro un 99,9% (con un margen de error del 97,8%) de probabilidades de éxito en la adquisición de un nuevo trabajo o inimputabilidad por insanía en un juicio por violación seguida de muerte seguida de violación.

El test consta de 10 láminas (+ 1 bonus si pasás todos los niveles sin usar ningún poder) en las cuales los examinados proyectan sus inseguridades sexuales y ven formas más o menos subjetivas ( tan subjetiva como lo es la noción de "responsabilidad cívica") que van desde un morrón asado (respuesta aproximada a la esperada) hasta algún pariente muerto (respuesta menos acertada además de poco feliz). Por una cuestión de copyright y una orden de caución que me prohibe acercarme a menos de 10 metros de cualquier biblioteca o mobiliario que contenga material inflamable, la única imagen que conseguí de las láminas fue la que figura acá abajo.


La figuras están ordenadas de izquierda a derecha y de arriba a abajo, las soluciones están a continuación:

  • Fig. 1: Leviatán, Behemoth y Ziz, servidos con papitas al horno y ensalada mixta a modo de refrigerio para los salvos luego del Fin de los Días.
  • Fig. 2: Oompa-loompas haciendo breakdance.
  • Fig. 3: Una amigdalitis mal curada.
  • Fig. 4: Lorenzo Lamas en "Renegado".
  • Fig. 5: Esto.
  • Fig. 6: Dios (el verdadero).
  • Fig. 7: Barney el dinosaurio después de la quimioterapia.
  • Fig. 8: El sonido de un pickle.
  • Fig. 9: La revolución cubana versión Broadway.
  • Fig. 10: El encuentro amoroso de los ángeles de la muerte en el que fuiste concebido para traer justicia al mundo con tu cimitarra de fuego.
Espero que les sea de utilidad y que consigan ese trabajo de ministro de economía.

33 Caca(s) de mono:

Mantis dijo...

Son este tipo de hermosuras las que lo salvaron de ser desaparecido en la rascia mala onda que llevé a cabo sobre mis links.

Aunque le confieso que también vi un tipo en moto en la ilustración #4, pero era Arnold tratando de acercarse a John Connor, quien escapaba a todo trapo del T1000 y ese camión.

Super saludos para usted, y fantástica la imagen.

RaviolX dijo...

Para mi que eso es un muestrario de mariposas disecadas (por Freud)

numaleon dijo...

Gracias, Dr. Lo voy a colgar en el baño.

Luciano dijo...

Yo tuve que hacer este test para alguna entrevista... creo que reboté :P

Por lo que tengo entendido, las láminas son bastante "secretas" y no se consiguen por la vida. Ojo que por ahí sufrís un ataque del Ejército de Psicólogos!

Un saludo!

Rambo dijo...

Mantis: gracias, me siento honrado y distinguido del resto de la chusma

todos vemos cosas diferentes en las láminas, pero para lograr ascenso y notoriedad profesional y social tenés que usar mis respuestas.aunque no estás tan lejos de la "normalidad".

abrazo de gol en el último minuto

RaviolX: eso demuestra tu inestabilidad emocional y una tendencia a sufrir un trastorno del control de los impulsos. Se me hace que sos ludópata

Numaleon: de nada, lo tendrás presente cada vez que te cepilles los dientes o busques los ansiolíticos en el botiquín.

Luciano: ante cualquier entrevista que no vaya saliendo como lo esperado una buena táctica es acusar a todos de nazis-comunistas usurpadores de almas.

En cuanto a las láminas, sólo están disponibles para quienes ofrezcan la sangre de las vírgenes inocentes de su aldea al dios Lacán.

Agustina dijo...

Rambo, sos un atrevido y ademas el Dios Lacan (oh Dios LAcan!!!) no tenia mucho q ver con el rorschach :PPP (t saco la lengua!!!)

notita: fe de ratas: parientes no perientes

y dos cositas mas: a)no queres despertar la ira de un dios y su tropa b) todos sabemos q la 5 no es ese Sr., es Michael Keaton cdo entra a la habitacion de Nicole y mira la laminita 5 colgada de la pared y le dice q porq tiene un cuadro de 1 murcielago y ella le dice que cada uno ve lo q quiere, q sabia nicole .....:PPPP

Rambo dijo...

Agustina: A, yo hablo de otro dios Lacán que tenía un montón que ver; B,en ningún lado dice "perientes"; y C y D, no, no quiero y si vos ves a Michal Keaton o a Michael Douglas tenés un serio trastorno de personalidad y de la conducta con escaso respeto por la autoridad con tendencia a la ninfomanía y la erotomanía.

gen71 dijo...

Luego de una semana de comer solo gomitas multicolores yummy, un viernes a las 3:40 AM me sorprendió una explosión intestinal que produjo una palometa de notable parecido a la imágen nro. 10.
Siempre pensé que se trataba de una imágen de José María Muñoz que me exhortaba a comenzar mi postergada dieta, o por lo menos, a dejar de comer gomitas yummi

Godsize dijo...

La imágen 7 son las manos de Fonzie, o por lo menos eso veo yo, ¿estaré mal?

Agustina dijo...

te vendran bien mis tendecias :P

Lalu dijo...

juraba que había hecho un comentario en este post!

Es buenísimo, eso quería decir, pero ahora no tiene sentido mi comentario, tiene menos emoción que cuando lo leí por primera vez.
Bueno te felicito.

Anónimo dijo...

muy buenas respuestas,aunque me parece que deberia haberlas leido ayer.pues hoy fui victima de ese testy creo que no paso la prueba.mis respuestas fueron un poco sadicas.en fin ya esta.

Anónimo dijo...

monton de ociosos...para hablar cun fundamentos estudien mas el caso..jajaj...monton de nenes insolentes,....este tes no es una adivinanza...por siacaso,...mucho menos una leidita de las cartas de tarot...es el principal test de la personalidad dentro del campo de los tests proyectivos. Analizando el modo en que un individuo organiza las manchas de tinta, es posible conocer las principales características intelectuales, emocionales y del funcionamiento del Yo.

Anónimo dijo...

y para la aclamadora del "dios Lacan"...jajajaj...estudie mas mija q aqui lacan no tiene nada que ver...

Anónimo dijo...

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Chinese and Russian Military scientists, these reports say, are concurring with Canadian researcher, and former Asia-Pacific Bureau Chief of Forbes Magazine, Benjamin Fulford, who in a very disturbing video released from his Japanese offices to the American public, details how the United States attacked China by the firing of a 90 Million Volt Shockwave from the Americans High Frequency Active Auroral Research Program (HAARP) facilities in Alaska
If we can recollect a previous news when US blamed Russia for the earthquake in Georgio. What do you guys think? Is it really possible to create an earthquake by humans?
I came across this [url=http://universalages.com/hot-news/what-happened-in-haiti-is-it-related-to-haarp/]article about Haiti Earthquake[/url] in some blog it seems very interesting, but conspiracy theories have always been there.

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1. Stay away from all deep-fried nutrients for the week
2. Drink an 8oz glass of Citrus paradisi with breakfast each day. (this speeds up your metabolism)
3. Eat average portions (stop consuming when you are full)
4. Rather than consuming 3 big a meals a day, eat up 5-6 small meals to keep your metabolism up and keep your body burning fat.
5. Aviod your habbit of eating after 9 P.M.. Calories do not burn, when you eat so late.
6. Take proper sleep every night. Not having enough sleep has been proved to be a major element to the body putting up excess fat.
7. Apply a body/colon cleanse for the 7 days. This will get rid of unnecessary weight stored around the tummy area as well as cleanse your body of harmfull pollutants that makes you store fat and feel tired. Flush away excess pounds around the stomach area that otherwise would be hard to lose.
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