¡Eureka*, las bolas!

Si el boncha este de Arquímedes se hubiera metido en la bañera y el agua hubiese estado fría, en vez de decir "todo cuerpo sumergido en un fluido experimenta un empuje vertical y hacia arriba igual al peso de fluido desalojado", probablemente hubiera postulado "toda bola metida en agua fría sufre un arrugue hacia arriba y se acompaña de un chucho que te va desde el coso hasta la nuca".

*Eureka en realidad era el nombre de su esposa

Libre al fin!

Bueno, rendí. No sé si me fue bien o mal porque ustedes saben como es esto de la medicina, por ahí metés la pata y cuando dijeron "bisturí" vos escuchaste "surubí". Además justo me preguntaron la fisiopatología del mal de ojo y ese capítulo no lo estudié. Yo pensé que era como la otra vuelta que corría un zondita, se voló un perro y se le clavó en el ojo a un señor que andaba en bicicleta. A la bicicleta no le pasó nada. El martes tendré los resultados. Hasta entonces, a pasarla de reventón jugando al buscaminas y a ver si pongo alguna de las condenadas cosas que hace rato tengo colgadas por ahí.

[EDIT]: en queleponé tienen la mejor encuesta sobre monos que he visto

Canción de ruta

(para cantar al ritmo de la canción de Juanes)

Tengo...tengo la baliza puesta
Hoy llego tarde al laburo

Me olvidé de ponerle nafta
y es por eso que lo empujo

Películas no tan infantiles para estas vacaciones de invierno

• Wallace y Gromit: el azote de la zoofilia
• Stuart Little 3: Hanta virus
• La bella y el bestia que la acosa sexualmente en la oficina
• Las locuras del Führer
• Todos los perros eventualmente son sacrificados aunque te digan que un señor bueno se los llevó a vivir al campo. Sí, es tu culpa. Si hubieras levantado la caca que dejaba en el patio para que papá no hubiera tenido que ocuparse de ello las cosas hubieran sido diferentes. Aunque también fue porque ladraba toda la noche y arruinó los zapatos de $200 de mamá.... y por las notas que trajiste en el último boletín.
  
• Harry Potter y la granjita de rehabilitación
• Ladillaz
• Charlie y la fábrica de pasta base

No celebro sus fiestas paganas

Se pasó el día del aniversario del falso alunizaje (como diría mi conspiranoico secuaz John Mekanosaurio) y para no ser discriminado en la comunidad ni ser señalado por la calle por personas que dicen que soy un resentido, quiero saludar a mis (¿5?) lectores (no voy a decir que son mis "amigos-amigos") a los cuales les estoy (tampoco eternamente) agradecido por su (no sé si grata es la palabra) compañía (no una cosa que digan "¡uy, guarda! ¡qué despiole de compañía!").

Dos días después de la fecha calendario de tal evento me parece que es un buen lapso de tiempo como para demostrar mi oposición a tales celebraciones (al fin y al cabo tengo que mantener mi fama de amargo) pero tampoco quiero dejar pasar esta oportunidad para decirles que todavía puedo intentar relacionarme aunque sea de manera superficial con otros seres (una cosa es ser amargo y otra es ser un autista ermitaño).

A modo de saludo les dejo estas sabias palabras (prestadas de wikipedia):

"El proceso de vulcanización es un proceso mediante el cual se calienta el caucho crudo en presencia de azufre, con el fin de volverlo más duro y resistente al calor. Fue descubierto por Charles Goodyear en 1839 por accidente, al volcar un recipiente de azufre en una sartén que contenía látex.

Durante la vulcanización, los polímeros lineales paralelos cercanos constituyen puentes de entrecruzamiento entre sí. El resultado final es que las moléculas elásticas de caucho quedan unidas entre sí a una mayor o menor extensión. Esto forma un caucho más estable, duro, mucho más durable, más resistente al ataque químico y sin perder la elasticidad natural. También transforma la superficie pegajosa del material a una superficie suave que no se adhiere al metal o a los sustratos plásticos."

Algunos lo tomarán como una metáfora acerca de la amistad. Otros (como quien les habla) se darán cuenta de que el caucho ya está inventado y hace rato.

Arte publicitario de nuestra tierra

(En realidad mía no, yo soy de Dorrego)

Todos sabemos que la megalópolis de Maipú (Mendoza, Argentina), además de ser la capital nacional del Heavy Metal, es un centro de conglomeración de creativos que está a la vanguardia de las tendencias mundiales en materia de publicidad y diseño gráfico.

Empecemos con el primer ejemplo expuesto a la derecha (a la izquierda si estás en el hemisferio norte). Podemos ver que no sólo tiene una gráfica impecable (especial mención a los pantalones del salame con el 9 dado vuelta), sino que además tiene un apoyo textual elevadísimo. La introducción nos sumerge de lleno en el clima invernal, el chiste tiene un double-punch apoteótico (enfatizado por el aumento del tamaño de la fuente y el color anaranjado, por si no alcanzamos a entenderlo) y la frase final apela a los sentimientos más nobles (¿si no, qué sentido tiene el corazón del logo que identifica mundialmente a esta multinacional?).

Esta producción se ha alzado con varios premios internacionales y representará a Maipú en el Certamen Interdepartamental de Publicidad de Guaymallén (CIPG) que se llevará a cabo el próximo 31 de setiembre en Coquimbito en el rubro Acción Social por su tarea en materia de prevención contra los efectos teratogénicos de la talidomida durante la gestación de productos lácteos y embutidos.

En esta otra joya, con distinto motivo pero igual calidad creativa y técnica, vemos que la agencia apuntó al uso de una celebrity para llevar adelante la campaña. La cara de esta producción es una especie de Jack Palance enfisematoso y tercermundista, creando un golpe de efecto que apela a la imprevisibilidad de la muerte de nuestros padres y abuelos, y que debemos retribuirlos materialmente por su afecto, devoción y entrega antes de que se conviertan en fríos cadáveres y seamos miserables por el resto de nuestra patética existencia. Esto último (lo de "patética existencia", sobre todo lo de "patética") está expresado por la oveja con la inscripción "Siglo XXI", en obvia referencia al hombre posmoderno, su falta de compromiso afectivo y carencia de pensamiento independiente.

Es una campaña realmente ambiciosa que apunta a mercados internacionales (aceptan dólares), pero sin dejar de lado su compromiso con la clase trabajadora, el cual se ve corroborado por el hecho de que aceptan bonos que ya ni siquiera siguen en circulación. Por este hecho, esta publicidad también estará compitiendo en el CIPG, ésta en el rubro "Ignorancia absoluta de la actualidad socioeconómica/monetaria del país y la provincia".

Ojalá que el talento nunca se acabe y sigan sorprendiéndonos con más de la mejor publicidad del mundo (y no sé si me estoy quedando corto).

La dictadura opresora de los exámenes

(y eso que no es ni terrorista ni maya ni de las motañas pantanosas del Uruguay)

Mi cerebro se ha visto "jibarizado", si es que existe esa palabra, durantes los últimos días por el estudio (claro, como si fuera eso lo que me ha hecho mal). He dejado muchas cosas a la mitad, otras por el octavo, pero prometo ponerle todas las pilas después de rendir, independientemente del resultado. Si puedo, voy a ir dejando cositas así, cortitas como ésta (dejemos los juegos de palabras de lado, por favor). Por el momento, les dejo una presentación de Powerpoint de mi autoría para que se bajen, envien a sus contactos por correo y armemos una megacadena mundial. Bajensenlón de acá o de acá.

Lo femo en unos días.

For her pleasure(?)

As seen on the supermercado.

Enfermedades Aviares

• Gripe aviar
• Resfrío común aviar
• Apendicitis aviar
• Cáncer de cuello uterino aviar
• Estrés postraumático aviar
  
• Trastorno obsesivo-compulsivo aviar
• Astigmatismo aviar
  
• Déficit atencional con hiperactividad aviar
• Hipotiroidismo congénito aviar
  
• Sindrome de fatiga crónica aviar
• Labio leporino aviar
  
• Intoxicación por monóxido de carbono aviar

MotoL CSA DL MNDRIL

Siguiendo con la línea de celulares de Motorola MotoRAZR, MotoPEBL y MotoSLVR, La Casa del Mandril propone los siguientes nombres para modelos futuros:

• MotoVRGA
• MotoMNO D OBR SCLVA D PSES DL TRCR MNDO
• MotoCLULR CN CMRA N T HCE SR ACPTDO PR LS PRSNAS, PLTUDO
• MotoDJME D HNCHR LS BLAS CN TS MNSJITS, CMPRAT NA VDA
• MotoN SAS GRSA, SCTE L CLULR D MRDA DL CNTURN, NNGNA MJER CN N PCO D AUTSTIM T DRIA S NMRO CN L CRA D PRDEDR Q TNÉS; CN RZÓN N T QDA OTR Q TCART TDAS LS NCHES MIRNDO UTLSIMA SATLTAL

Mejor otro día
(edición final de la Muerte)

Hoy iba a hablar sobre Para papapí parapá pa po, I'm Scatman!. Iba...

El pueblo ha elevado su voz (ignorante y predecible) una vez más para finalizar de la manera más irresponsable una disputa lingüística.

Muchacha, está todo bien

Adblock

Diganme qué no puede hacer Steven Seagal. Toca la guitarra, es un poeta, reparte fruta para todos lados como si fuera un Arzobispo (de la muerte) dando bendiciones (de muerte). Si estás en un boliche y a Steven Seagal le gusta la misma chica que a vos, no tenés chances. Si la señorita no cayó rendida ante él a primera vista (y de acá en adelante ya entramos en terreno de lo supuesto, no hay forma de que se dé de otra manera), el groso pela una guitarra y le toca una canción que haría resonar los baldazos contra el piso de todas las presentes al unísono. No me voy a gastar en describir lo que pasaría si te atrevés a hacerte el banana, ya todos lo hemos visto en "Buscando justicia" personificando al detective Gino Felino del Grupo Táctico de Narcóticos de la Policía de Nueva York cuando entró al bar y no consiguió las respuestas que estaba buscando. Yo sólo les doy un consejo: tengan cuidado. Ah, y disfruten el video. Acá tienen la letra de la canción.