Cosas que te pasan si estás vivo

(pero de verdad, no como las mariconadas de Liniers)

1- Te atragantás con una bola de sanguche de miga masticado que te pasa por el esófago como si te hubieras tragado un oso de peluche.

2- Se te cae el jabón de la ducha recién empezado justo sobre algún dedo del pie. Duele.

3- Odiás a los negros pero te hacés el políticamente-correcto-progre-humanista y decís cosas como que hay desigualdad de oportunidades y que alguien debería hacer algo, como poner expendedoras de sanguches de miga en las escuelas.

4- Te falta una pierna.

5- Te roban monedas que dejás en la mesa de luz todos los días por los últimos 4 años. Me ves con una campera de cuero nueva.

6- El tachero que te lleva desde Retiro hasta tu departamento te dice que la chica que va cruzando la calle "es más puta que la mierda" y que "le hacen falta un millón de porongazos". Lo repite en cada semáforo en rojo con pequeñas variaciones de estilo e hipérboles diversas

7- Sos tachero y detestás tu vida con la gorda insoportable de tu mujer y tus hijos subnormales. Querías ser veterinario.

8- Cambiaste la canilla que conecta al lavarropas (después de un primer intento fallido resultante en una canilla recién comprada rota) usando una llave francesa (sabés cómo se llaman esas cosas) y hasta le pusiste cinta de teflón en la rosca. Casi podés sentir como crecen los pelos en tus hombros empujados desde abajo por toda tu hombría.

9- Hiciste algo malo. Steven Seagal lo vió. Nº4.

10- Comprás algo que venía roto, te indignás y vas envalentonado a reclamar. Cuando llegás al negocio el sextagenario caquéctico de camisa a cuadros y chancletas de cuero marrón que te atendió no está y en su lugar hay un mono que más que una persona parece tres enanos obesos parados uno arriba del otro. El enano de arriba está rapado y se le hacen dos rollitos en la nuca. Pagás de nuevo por lo mismo que te llevaste al principio y salís del local diciendo "gracias".

21 Caca(s) de mono:

Estado Anímico Alterado dijo...

te cagás en el romanticismo y terminás comprando flores para que te perdonen

Rambo dijo...

Estado anímico alterado: a mí no me perodnan la falta de romanticismo ni con flores.

Victoria dijo...

Entré de casualidad y me hiciste reír muchísimo...

Creo que te has ganado un próxima asidua lectora.

saludos

Agustina dijo...

mi amorcito

de repente me senti una sadica del romanticismo jajajjaja

sabes q no pasa nada c eso y sino sabelo

muuuuuuuuuuua

besos politicos y feministas desde uruguay

Rambo dijo...

Victoria: No es casualidad, es el destino. Gracias por pasar.

Agustina: No sos una sádica del romanticismo, sos una fundamentalista extrema del cariño que es otra cosa. Con que aceptes mi pelusa de ombligo a mi me alcanza. Beijo.

Lalu dijo...

Te faltó aclarar que esas cosas te pasan si estás vivo y en Argentina. Salvo lo de la pierna, eso te puede pasar en cualquier país.

Y aclaro, lo de la historieta me pasó de verdad. Es otra de las cosas que te pueden pasar si estás vivo, agregalo :P

[Myris] dijo...

Muy bueno! Me hiciste cagar de risa!
Un saludo, y cuando conosca uan vedette triste, confirmo su teoría, un saludo!

C.E. dijo...

gracias por pasar por mi blog! ya se te va a ocurrir algún juego de palabras y vas a tener la necesidad imperiosa de vomitármelo.. puaaj... bueno.. me gustó tu blog!
un gusto leerlo!
pasaré más seguido...

gen71 dijo...

También puede pasarte que se te pegue la pasta del sánguche masticado en el paladar, y que desees ser un perro o como mínimo un hombre lobo para poder arrancarte el pastiche con la zarpa de tu pata trasera.

A mi me ocurrió a los 18 años y nunca pude despegarme el emplasto, ya que mi pié no entra en mi boca.
Por eso hablo gangoso; acá no se nota porque estoy escribiendo.

"La puta que es peligroso estar vivo"
Saludos!

Rambo dijo...

Lalu: Salvo lo del taxista (y sólo porque dije que fue desde Retiro), las demás situaciones son prácticamente cosmopolitas.

Mirá el lado positivo de lo que te pasó: este invierno no te vas a perder en la nieve.

Myris: Quizás no hoy, quizás no mañana, pero al final del tiempo desearán haber vivido otra cosa que ser vedettes.

Rambo dijo...

c.e.: No, sigo sin que se me ocurra ninguno. Nos estaremos visitando.

Gen71: Dicen que el piercing en la lengua sirve para esos casos, haciendo como de rascador de paladar al mismo tiempo que previene la adhesión del masacote facilitando su empuje hacia el tragadero.

Podemos hacer una fundación benéfica para ayudarte a resolver tu caso y buscar un padrino o madrina famoso.

Victoria dijo...

Otra de las cosas que te pasan si estas vivo: solo dos asientos dobles del bondi tienen un asiento sin ocupar. En uno de ellos estás sentado vos, y en el otro asiento doble un viejo con aliento a damajuana, un hilito de chori saliendole del premolar y los pelos duros que denotan falta de baño polaco desde hace fácil 5 años. No obstante el nuevo pasajero que sube en la próxima parada se sienta en el asiento doble en el que està el viejo. Es verídico... y patético...

Godsize dijo...

Te pasa que tenés que discutir horas y horas sobre por qué Liniers es un amanerado forro. Como Nik y Maradona.

Qué aburrido el partido de Boca.

Rambo dijo...

Victoria: También puede pasar que te subís al colectivo, ves dos asientos libres, uno con una chica y otro con un cirrótico en pleno sueño REM. Desde que pagás el boleto hasta que caminás hasta el asiento tus reiterados fracasos con las mujeres y tu ansiedad patológica van minando tu autoestima al mismo tiempo que pensás "que lindo sentarse al lado de esa chica y entablar una charla amena". A medida que te acercás más al asiento tus inseguridades y tu ineptitud para interactuar con el sexo opuesto hacen que desistas de la idea por el miedo de volver a repetir bochornos pasados. Todo el viaje hasta tu casa te la pasás pensando "qué boludo que soy!" y lo anotás como otra derrota más en tu historial de oportunidades perdidas para conocer a alguien.

Me han pasado cosas parecidas.

Godsize:
-Liniers se la come, Tute se la da.
-Nik no pasa de un ladrón de chistes sin talento para el humor ni el dibujo, es como el Pelufo de las historietas.
-¿Qué te puedo decir de Maradona que ya no se haya dicho?
- No vi el partido, pero ganó 3 a 0, no nos pongamos tan exigentes.

Ardillor dijo...

Salis de tu departamento y te encontras una vieja baldeando las escaleras con una bolsa en la cabeza y una bolsa en cada pie. Un viejo sale de su casa y resbala por la escalera rompiendose la crisma. La vieja lo arrastra dos pisos rebotando en los escalones.
(cosas que te pasan si vivís en mi edificio)

Agustina dijo...

AHHHHHHHHHHH BUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEENOOOOOO

me puedo contar fuera de tus reiterados fracasos c las mujeres!!! puedo??!! jajajajja

sos un aparato

la misma de siempre dijo...

una yo una yo
que por hacerse la chica simpática-le doy el asiento a un viejo en el colectivo atestado- te toquen alevosamente una teta como si fuera un apretón de manos. True Story

Elle Woods es la rubia no tonta de legalmente rubia.

saludos!

Victoria dijo...

jajajajajajaja... Rambo la verdad es que es muy bueno saber eso... entonces el tema esta en mentalizarte que el otro tambien tiene la autoestima cagada a palos como uno.
Hasta ahora venia poniendo en practica lo de imaginarme a mi jefe haciendo fuerza en el baño. No se porque le encuentro relación. Debe ser que recién me levanto

Lamismadesiempre: a mi tambien me paso lo de la teta. solo que una propaganda enrollada de falabella puede dejar la mano imprudente bastante lastimada. Bueno, sacando el par de correctivos de mentón que le he propinado al dueño de la mano imprudente, que ayudaron bastante también. Ah.. y me olvidaba de los puntapies.. y de los "pata sucia tenias que ser"...
Si no contratamos a steven seagal para que nos de un par de clases de aikido y chau pinela.

Diana dijo...

vas a una manifestacion para clamar por los derechos de tus amigos que estan en la carcel y te encuentras con que solo se reunieron seis personas. Te vas del lugar totalmente decepcionada de la apatia d ela socieda cuando de pronto te atropella un amotocicleta, te quemas con el mofle, el de la moto ni te ayuda a levantarte y huyes en el primer camion que pasa porque estas estorbando al trafico y no quieres que te tomen foto los del periodico.
Saludos rambo!!!

gen71 dijo...

Me gustó lo de la fundación con el padrino famoso... puedo elegir? puedo?
Johnny Allon estará disponible?

goloviarte dijo...

me hiciste reir,gracias
te invito a participar en mi blog directorio,te conocerán un poco mas
http://aquiestatublog.blogspot.com
pasate y deja tu blog en el libro de visitas
soy un particular en esta aventura,pero si consideras que mi comentario es spam,te pido perdón
y de paso mira algo de publi,eso valora mi trabajo,gracias