La herramienta de texto predictivo para enviar mensajes de mi celular reconoce "steven seagal" como palabra.
De fábrica.
Tecnología al servicio de la grositud
Hay gente que se hizo millonaria con menos
Lint-Star, capítulo I
La pelusa de mi ombligo parece progresar ayudada por esta remera nueva de algodón que estoy usando debajo de este pullover pelusiento... pelusógeno (no sé bien cómo llamarlo).
Me parece haber visto un pelo de mi panza suelto enclavado entre la aglomeración de pelusa. Si no llega a ser mío (o si no llega a ser realmente un pelo) me va a dar un poco de asquito. También me hace pensar que si es un pelo de mi panza puede ser que la calvicie incipiente se haya trasladado de mis sienes a mi abdomen.
He decidido dar inicio al primer reality protagonizado por una bola de pelusa en mi ombligo. Ojalá tuviera mi cámara digital para seguir la evolución y poder compartirla con uds.
Como no podría ser de otra manera, un reality necesita una votación y para empezar vamos a darle un nombre a la bola de pelusa.
¡¡¡VOTÁ AHORA!!! (opciones en la barra lateral)
La pelusa de mi ombligo parece progresar ayudada por esta remera nueva de algodón que estoy usando debajo de este pullover pelusiento... pelusógeno (no sé bien cómo llamarlo).
Me parece haber visto un pelo de mi panza suelto enclavado entre la aglomeración de pelusa. Si no llega a ser mío (o si no llega a ser realmente un pelo) me va a dar un poco de asquito. También me hace pensar que si es un pelo de mi panza puede ser que la calvicie incipiente se haya trasladado de mis sienes a mi abdomen.
He decidido dar inicio al primer reality protagonizado por una bola de pelusa en mi ombligo. Ojalá tuviera mi cámara digital para seguir la evolución y poder compartirla con uds.
Como no podría ser de otra manera, un reality necesita una votación y para empezar vamos a darle un nombre a la bola de pelusa.
¡¡¡VOTÁ AHORA!!! (opciones en la barra lateral)
Otra oportunidad
Me saqué una pelusa del ombligo y como no era lo suficientemente grande la volví a poner en donde estaba.
Disculpen pero a mí me la agarran
Miren la foto: un dinosaurio robot que tira fuego COMIÉNDOSE UN AVIÓN!Después que vengan todos los jipis pseudointelectualoides que quieran a hablarme de arte.
Esto es hermoso. <-Y punto
La fuente de la juventud eterna
Como no podría ser de otra manera, adivinen de mano de quién viene este elixir revitalizante.
Este tipo no deja de sorprenderme, sólo le falta salir volando... aunque seguramente ya lo logró pero no lo anda mostrando por ahí para que no digan que es un presumido.
Necesito mi musa*
*Haciendo referencia a mi numen, no a la de 8 porciones
Lo único en lo que pude pensar en una hora frente al monitor vacío:
-Top 1 de las personas menos ocurrentes que hay en esta habitación:
- yo
Personas a las cuales no me gustaría cruzarme de mal humor:
- Charles Bronson
- Locomotora Castro
- Adolf Hittler
- Chuck Norris
- Genghis Khan
- Dios (el del Antiguo Testamento)
- Andrei Chikatilo
- Henry Lee Lucas
- Cayetano Santos Godino "El Petiso Orejudo"
- Éric Cantona
- Steven Seagal
Nueva Unidad del Sistema Internacional de Unidades
Según un comunicado que trascendió a la prensa, en las oficinas administrativas del SI (Système International d'Unités) se debate la implementación de una nueva unidad básica de medida para cuantificar el grado, intensidad o cualidad de groso de algún objeto, acción, situación, sustancia, ente o persona. A las actuales unidades básicas (metro, kilogramo, segundo, amperio, kelvin, mol y candela) se le agregaría una nueva denominada "Steven Seagal" (símbolo SG).
El principal problema que han encontrado los científicos al momento de implementarla es que al ser Steven Seagal lo más groso que hay en el universo sólo podrían usarse submúltiplos de esta medida. Así por ejemplo tendríamos que el Beto Márcico = 32 mSG (miliStevenSeagales); un solo de guitarra al estilo del que hizo Randy Rhoades en "Crazy Train" = 4 μSG (microStevenSeagales) y un asado crocantito por afuera pero jugoso por dentro (tirando a rojito) = 35,3 pSG (picoStevenSeagales).
Dentro de los argumentos a favor de implementar este nuevo método se encuentra la de utilizar una escala negativa para objetivar las cosas que no solo no son copadas sino que más bien hinchan un poco los huevos, y que esta escala negativa no necesitaría obligadamente ser expresada en submúltiplos. De este modo una porción de pizza con poco queso y que se nota que le han robado la aceituna porque quedó marcado el huequito sería igual a -16 SG y patear la pata de la mesa de luz descalzo porque te levantaste a las 9 de la noche después de una siesta que te deja medio choto y no sabés si le pegaste derecho hasta el otro día sería igual a -120 kSG.
En otro departamento del cuartel general del SI se estudia la implementación de otra unidad de medida, ésta para medir el grado de homosexualidad no declarada de las cosas. Están pensando usar como unidad básica a Cristian Castro.
El principal problema que han encontrado los científicos al momento de implementarla es que al ser Steven Seagal lo más groso que hay en el universo sólo podrían usarse submúltiplos de esta medida. Así por ejemplo tendríamos que el Beto Márcico = 32 mSG (miliStevenSeagales); un solo de guitarra al estilo del que hizo Randy Rhoades en "Crazy Train" = 4 μSG (microStevenSeagales) y un asado crocantito por afuera pero jugoso por dentro (tirando a rojito) = 35,3 pSG (picoStevenSeagales).
Dentro de los argumentos a favor de implementar este nuevo método se encuentra la de utilizar una escala negativa para objetivar las cosas que no solo no son copadas sino que más bien hinchan un poco los huevos, y que esta escala negativa no necesitaría obligadamente ser expresada en submúltiplos. De este modo una porción de pizza con poco queso y que se nota que le han robado la aceituna porque quedó marcado el huequito sería igual a -16 SG y patear la pata de la mesa de luz descalzo porque te levantaste a las 9 de la noche después de una siesta que te deja medio choto y no sabés si le pegaste derecho hasta el otro día sería igual a -120 kSG.
En otro departamento del cuartel general del SI se estudia la implementación de otra unidad de medida, ésta para medir el grado de homosexualidad no declarada de las cosas. Están pensando usar como unidad básica a Cristian Castro.
Canciones que se verían inmensamente mejoradas al cambiar la palabra "amor" por "Steven Seagal"
- L. A. Spinetta: "Seguir viviendo sin tu Steven Seagal"
- Leo Dan (y la versión de Café Tacuba): "Steven Seagal divino"
- Fito Páez: "Steven Seagal después de Steven Seagal"
- Daniel Agostini: "La ventanita de Steven Seagal"
- Natalia Oreiro: "Me muero de Steven Seagal"
- Alejandro Lerner: "Por un minuto de Steven Seagal"
- Charly García: "Tu Steven Seagal"
- Tanguito: "Steven Seagal es más fuerte"
- Rodrigo: "Lo mejor de Steven Seagal"
- Luis Miguel: "Steven Seagal, Steven Seagal, Steven Seagal"
Signos de que tu médico quiere bajarte la caña
- Te pide que gires la cabeza a un lado y te susurra “Te amo”
- En la pared del consultorio tiene una Rx de tórax de frente tuya con una foto suya pegada sobre tu corazón.
- En el guardapolvo tiene bordado “Esto no me cubre hasta la rodilla por nada”
- Cuando te acostás en la camilla insiste en hacer cucharita
- Antes de examinarte se desinfecta las manos con “Aqua di Gio”
- Te dice que tenés un tipo de cáncer muy sexy
- Mientras realiza un tacto “encuentra” un anillo de compromiso
- Después de revisarte la garganta se frota el bajalenguas por la ingle y se muerde el labio inferior al mismo tiempo que te mira con lujuria.
- En vez del famoso “Diga 33” te pide que le digas cuánto lo amás
- Palpa tus zonas privadas insistentemente alegando que está revisando “otros ganglios”
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