Basta de ñoñerías. He estado muy sensiblero últimamente con todo esto de las relaciones de pareja y poemas románticos. Es hora de que me cambie el tutú por un overol grasiento y hable de temas de hombres (hombres con pelo en el pecho, los hombros y adentro de las orejas). Voy a hablar de fierros, de la ciencia sagrada de la mecánica automotriz.
No sé nada de mecánica.
En serio, nada. Sé tanto de mecánica como de ritmos de baile afrocaribeños.
Para mí el auto se desplaza por un acto de fe, porque uno simplemente no se lo cuestiona. En una bicicleta es fácil ver cómo los pedales hacen girar la rueda, está todo a la vista (eso sí, ni intenten explicarme cómo no se cae para los costados cuando no tiene rueditas), pero en un auto lo que sucede debajo del capó es mística pura. En el momento en que uno pierde la fe, el auto se rompe. Entonces aparecen los mecánicos.
Así como un psicoanalista siempre te dice que tenés un problema de la infancia no resuelto relacionado con tu mamá y/o tu pito, el mecánico te dice que es la crapodina. Siempre es la crapodina. Dudo de que exista tal cosa. Hasta el nombre me suena sospechoso, podría llamarse "brótola" y me generaría menos desconfianza.
Escena típica, voy a la casa de repuestos y pido una crapodina especificando (en vano, si total es lo mismo) el modelo del vehículo.
Vendedor de repuestos (en complot con el mecánico): -"Sí, mostro, ahí te busco una"
(Va hasta el fondo, busca una pieza cualquiera de metal sin valor, quizás con algún remache, resorte o chapita para darle más pinta de amuleto sagrado y lo envuelve).
VdR: -"Acá tenés, campión (los vendedores de repuestos usan muchos epítetos motivadores), son tantos (muchos) pesos"
De vuelta en el taller, el mecánico se encarga de llevar a cabo el ritual del reemplazo de la crapodina, que demora aproximadamente tres días (el tiempo suficiente como para extrañar mi auto cada vez que salgo a esperar el colectivo pero no el suficiente como para que me acostumbre a este estilo de vida). Me muestra la pieza original dañada, como si yo pudiera diferenciarla de un aparato de ortodoncia. "Cualquier problemita me lo volvés a traer".
Por supuesto que voy a volver, es inevitable... y va a ser de nuevo la crapodina.
No sé nada de mecánica.
En serio, nada. Sé tanto de mecánica como de ritmos de baile afrocaribeños.
Para mí el auto se desplaza por un acto de fe, porque uno simplemente no se lo cuestiona. En una bicicleta es fácil ver cómo los pedales hacen girar la rueda, está todo a la vista (eso sí, ni intenten explicarme cómo no se cae para los costados cuando no tiene rueditas), pero en un auto lo que sucede debajo del capó es mística pura. En el momento en que uno pierde la fe, el auto se rompe. Entonces aparecen los mecánicos.
Así como un psicoanalista siempre te dice que tenés un problema de la infancia no resuelto relacionado con tu mamá y/o tu pito, el mecánico te dice que es la crapodina. Siempre es la crapodina. Dudo de que exista tal cosa. Hasta el nombre me suena sospechoso, podría llamarse "brótola" y me generaría menos desconfianza.
Escena típica, voy a la casa de repuestos y pido una crapodina especificando (en vano, si total es lo mismo) el modelo del vehículo.
Vendedor de repuestos (en complot con el mecánico): -"Sí, mostro, ahí te busco una"
(Va hasta el fondo, busca una pieza cualquiera de metal sin valor, quizás con algún remache, resorte o chapita para darle más pinta de amuleto sagrado y lo envuelve).
VdR: -"Acá tenés, campión (los vendedores de repuestos usan muchos epítetos motivadores), son tantos (muchos) pesos"
De vuelta en el taller, el mecánico se encarga de llevar a cabo el ritual del reemplazo de la crapodina, que demora aproximadamente tres días (el tiempo suficiente como para extrañar mi auto cada vez que salgo a esperar el colectivo pero no el suficiente como para que me acostumbre a este estilo de vida). Me muestra la pieza original dañada, como si yo pudiera diferenciarla de un aparato de ortodoncia. "Cualquier problemita me lo volvés a traer".
Por supuesto que voy a volver, es inevitable... y va a ser de nuevo la crapodina.
12 Caca(s) de mono:
Y sí, uno siempre vuelve, la fé siempre nos abandona.
No tengo auto pero imagino que es asi. Aparte los que tienen auto siempre se estan quejando de que el mecanico los cago con algo...a mi me da la misma sensacion cuando voy a una ferreteria ya que no entiendo nada, asi que le explico el problema al ferretero y me vende lo que se le canta y pago como un oso aquello que me tararea como si nada...
Yo no tengo auto, y creo que una de las razones es no ver la cara de risa de los mecánicos cuando me estafen diciendo que se me cagó el sucutrule y los repuestos están carísimos.
Pero tranquilo, no estás sólo contra la crapodina: http://www.rionegro.com.ar/suple_cultura/06-02-25/nota4.php
godsize: nunca me deprimí tanto al leer un artículo. también el tipo de esa nota hizo referencia a la bicicleta, al repuestero y hasta a un pez! me siento tan poco original que estoy por largarme a llorar.
Bueno, con las PC pasa lo mismo. Aunque en lugar de un mecánico , el que te arregla la PC parece un médico, cuando no tienen ni idea de que le pasa te dicen "debe ser un virus"
Rambo, no se me ofenda eh!
Claro que no es para ofenderse, es para demostrar lo universal de la situación, y de paso, para saber que tenés un alma gemela en Río Negro.
Kadorna: A mi como futuro médico me convence más el "debe ser estrés".
...Paciente: -Un tiranosaurio me masticó la pierna y ahora la herida está llena de larvas de mosca. También estoy tosiendo sangre desde hace una semana.
...Yo: -Debe ser estrés
Godsize: no lo tomo personalmente, pero desde ahora odio a Rio Negro y por extensión a toda la Patagonia
y el CALIPER? no me jodan eso ni es una palabra
así es con todo. Uno te dice "sinovitis", otro "tendinitis" y otro "sinovitis".
Diablos!, tan difícil es cortar-abrir-sacar-pegar-meter? Hace dos meses que tengo un problemín en la mano y sin saber específicamente qué es, los chicos del 3er instituto al que voy me hacen: magneto-onda corta-ultrasonido-tens.,etc...
ESTOY PODRIDO!!!
F.
concha de la lora, tengo blog, pero no recuerdo la contraseña. FUCK!!!
perdón, el tercer traumatólogo dijo: "TENOSINOVITIS"
F.
la crapodina (existe)es un ruleman de empuje que acopla el volante del motor con el embrague y la caja osea transmite el mivimiento o rpm.
fin
igual el chiste y la situacion es muy graciosa y cierta.
Ja ja !!! la verdad que me hiciste reir un rato!! tal cual la crampodina si no siempre te garcan con algo.
El otro dia lo lleve a mi auto y me dijeron que lo enchufaron a la computadora y que no salto nada, asi que le resetearon el no se què. La cosa que $120 mangos al toque. Muy VIRTUAL para mi gusto.
Mudo.
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