La Casa del Mandril

Porque...

2008-09-29T12:08:00.006-03:00

...es un capricho burgués
...es un concepto occidental
...no posee eficacia clínicamente comprobada
...está en contra de la Iglesia Católica
...no está recomendado por odontólogos
...representa un conflicto de intereses
...no es económicamente redituable
...no se han llevado a cabo los estudios pertinentes de impacto ambiental
...8 de cada 10 gatos no lo hacen
...existen trabas impositivas
...no está acordado en el convenio sindical
...no está dermatológicamente testeado
...no es apto para celíacos
...es de derecha
...tengo que consultar con el farmacéutico
...va en contra de la tradición familiar
...hay una ordenanza municipal que lo prohibe
...hay cosas que están por sobre nuestro entendimiento
...no es el mandato divino
...no es bueno para las cervicales
...es pura burocracia
...existen personas menos favorecidas
...es lo que los medios quieren que creas
...puede traer graves consecuencias para las generaciones futuras
...atenta contra los derechos de las minorías
...tiene alto contenido de grasas trans
...no es lo que marcan las últimas tendencias
...Hitler pensaba lo mismo
...todavía no ha sido aprobada por las dos cámaras
...fue aprobada, pero falta implementar la reglamentación
...expiró el certificado de garantía
...no ha sido minuciosamente analizado en un ensayo multicéntrico aleatorizado a doble ciego
...va en contra de mis principios
...la humanidad no depende de ello
...mientras tanto millones de niños mueren de hambre en el mundo
...nuestros próceres lucharon en su contra
...estoy con la regla
...forma parte de un plan desestabilizador
...caería su valor en la bolsa
...quiero esperar al matrimonio
...no forma parte del proyecto de la Gran Nación Bolivariana
...me da alergia
...mi cuerpo dice sí, pero mi corazón dice no
...los números no cierran
...hay gente que va a la cárcel por menos
...del dicho al hecho hay un largo trecho
...todo es relativo
...no podemos juzgarlo como un hecho histórico aislado
...responde a un apriete de las mafias sindicales
...el futuro lo construimos entre todos
...la vida es larga y dura
...más no siempre es mejor
...la belleza es subjetiva
...conforma una amenaza global latente

por todo eso y más, no entiendo y me irrita sobremanera la gente que hace doble-click sobre los vínculos de las páginas de internet.

Otros 4 años desperdiciados

2008-09-26T13:01:00.007-03:00

No sé cómo pudo pasar, pero ese cuerno de la abundancia de chistes políticamente incorrectos que se llama "Juegos Paralímpicos" se me pasó y yo no pude decir nada del negrito retrasado que lloraba porque quedó segundo.

Donde dice "negrito retrasado" mis abogados (a su vez asesorados por psicopedagogas de colegio secundario) me aconsejan que diga "personita especial con capacidades cutáneas diferentes".

Un viaje accidentado

2008-09-04T14:29:00.005-03:00

Acá estoy de nuevo para actualizarlos un poco sobre mis andanzas que tanto divierten a jóvenes y adultos (y en especial a la platea femenina, con mis relatos llenos de erotismo).

Resulta que comencé a trabajar para el Cirque du Soleil. Mi trabajo, hasta el momento, consiste básicamente en sufrir accidentes mientras intento hacer otras cosas. Ayer fue mi primer día y como todavía no estaba instalada la cocina había una improvisada al aire libre entre un montón de containers, cables sueltos y desperdicios industriales. Pueden imaginarse de qué viene el tema de los accidentes. Bueno, se equivocaron.

Mi primer infortunio resultó de la exposición prolongada a los rayos ultravioletas (que es la manera que tiene Dios de castigar a largo a plazo a las personas con más músculos que yo y sin pudor de mostrar su torso desnudo en balnearios y natatorios). Aún con mi traje cotidiano de lucha contra el mal cotidiano (bermudas, remera y zapatillas) sufrí quemaduras de 4º grado (más bien como unas quemaduras con déficit atencional que repitieron 2º y 3º previamente) en mi cuello, antebrazos y pantorrillas. Mi cara no resultó tan afectada porque tengo que usar uno de esos casquitos de plástico de seguridad (sí, muy seguros si te atacan con hisopos gigantes pero completamente inútiles para detener una flecha con curare o una jauría de enanos rabiosos que son las dos cosas que más me preocupan en este momento) y daba algo de sombra sobre mi masculino rostro de albino polaco.

Además de los molestos síntomas de las quemaduras otro problema fue el de buscar una loción para calmarlos. Ya que la tasa de cambio del Euro no es muy favorable para mi economía y teniendo en cuenta que una crema de marca con complejos antioxidantes y rejuvenecedores equivale a una canasta básica, tuve que conformarme con una de esas genéricas que venden en los supermercados cuyo único complejo es el de inferioridad (de hecho en el envase decía que era el complejo de inferioridad más chiquito del mundo).

Hoy fue mi segundo día de trabajo y todo ánduvo relativamente bien hasta aproximadamente 5 minutos de comenzado mi turno. Un consejo: si pisan el borde de una caja lo más probable es que esta (si está vacía) se voltee y con el borde no pisado golpee en el medio de su canilla. Es como el gag del rastrillo pero con menos presupuesto. O para enanos. Ya he comentado mi afinidad para este tipo de accidentes en posts anteriores, por eso no voy a explayarme mucho al respecto en éste ni en los otros accidentes menores que tuve (incluido el del corte en el dedo con una chapa y la nada-cómica conversación para hacer entender a un agente sanitario español que necesitaba cinta adhesiva hasta que entendió y me dijo que acá se le llama "esparadrapo").

Bueno, ahora me voy a tomar una mediatarde, luego a dormir y mañana seguiré teniendo accidentes para poder compartir con Uds. Adeu!

En el camino

2008-08-26T12:30:00.003-03:00

¡Ajá! ¡No esperaban encontrar esto cuando entraran a este sitio abandonado por Dios y renegado de la Biblia! Pues así soy yo, no dejo de sorprender; en un momento soy un demócrata conservador y al siguiente soy un social-vegetariano-desnudista. Cuando todos decían "difícil que el chancho chifle" el chancho chifló, paró un taxi y dijo "¡al aeropuerto!".

Así que acá estoy, en una biblioteca pública a 3 cuadras de la Sagrada Familia (que es muy parecida a lo que en mis sueños veía como mi guarida de mente maestra del mal) y pensando por dónde empezar con tantas cosas lindas que he visto. Dentro de todas las cosas que he visto lo más sorprendente ha sido un hombre completamente desnudo (a menos que una mochila se considere vestimenta) caminando sin ningún pudor por una plaza. Ojalá sucediera eso en Mendoza. El resto de las cosas es más o menos igual, imaginensé el cóndor dorado o la banana gigante del Acceso Este con un poco más de presupuesto. Para los no-mendocinos les explico que el cóndor dorado y la banana gigante son eso, un cóndor dorado (pero dorado de pintura, no de bronce) y una banana gigante (que es amarilla como la mayoría de las bananas), no creo que les resulte muy difícil imaginárselo.

Otra cosa que quería comentar es eso de que la gente aplaude cuando aterriza el avión. El tema ya se ha discutido en otros blogs (si no me equivoco fue en el de Podeti) y no sé si ya se dijo esto, pero la próxima vez que el plomero me arregle el inodoro lo voy a aplaudir, ya que pensamos que hay que aplaudir a cualquiera que sólo cumple con su trabajo (como es el trabajo de los pilotos de aterrizar aviones). Mi mamá nunca me aplaudió por poner la mesa. O quizás aplauden al avión y no al piloto, por eso ahora voy a aplaudir al control remoto cada vez que cambie de canal. Es más, para no ser desagradecido con nada voy a andar aplaudiendo todo el tiempo. Lo lamento por la gente que piense que se perdió un nene, pero también voy a aplaudir mis funciones corporales (siempre que se desarrollen con normalidad, no voy a aplaudir a mi migraña -pero voy a aplaudir al ibuprofeno con ergotamina-).

Bueno, ahora que encontré un lugar donde usar internet gratis quizás (y sólo quizás) vuelva pronto a escribir algo. Por el momento mis prioridades son pasear, encontrar trabajo y seguir paseando.

Y aplaudir.

¡Furor!

2008-06-29T22:49:00.006-03:00

Rambo les trae su más mejor y más último proyecto:

El Círculo Frustrado.

¡Rambo nunca deja sorprender!
¡Rambo hace que digan "¡Caramba!", "¡Qué piola!" y "¡Andá a laburar, choto!" todo al mismo tiempo!
¡Rambo ahora que es un artista se cree por encima del resto de los mortales y se refiere a sí mismo en tercera persona! (pero sólo porque aún no se inventa la cuarta, que sería más acorde a su categoría)
¡Rambo nunca utilizó tantos signos de exclamación en su puta vida!
¡Rambo huele que se le quema el bife así que deja de escribir y le da click a "PUBLICAR ENTRADA"!

Porro, astrofísica y recursividad

2008-06-25T00:40:00.007-03:00

Atraparon a un inválido que vendía marihuana. Contundente titular. Ahora, digo yo ¿la policía no tiene nada mejor que hacer que molestar a un pobre discapacitado cuya única y más honrada salida laboral posiblemente sea vender porro? Ni siquiera es digno de ser noticia que un cobani (seguramente con sobrepeso, diabetes, hipertensión y, quizás la peor de todas las enfermedades, ineptitud) meta en cana a este pobre individuo porque no le da la buzarda para perseguir a delincuentes en serio. O peor, porque los delincuentes en serio le pasaron unos pesitos para la pizza y las putas, pero ese es otro tema. Porque tampoco es que secuestraron LA cantidad de marihuana. Victor Heredia debe tener más escondido en uno solo de sus charangos y sin embargo lo veo todos los días en Canal 7 con su cara de puchero autóctono lloriqueando como vieja con reuma.

Así estamos. Así empezamos y así seguimos.

O no sé si seguimos, porque nos vamos a morir todos dentro de unos días (me lo acaba de recordar mi amigo John Mekanosaurio). Es genial. Creo que nadie podría haber imaginado muerte mejor. Para los que no están enterados, un grupo de psicópatas supuestamente expertos en física, matemática y/o cosas por el estilo decidió que sería re-divertido recrear los instantes iniciales del origen del universo. Lo que hacen, explicado científicamente, es que agarran una partícula (que vendría a ser como una pelotita) y le dan rosca bien rápido (casi a la velocidad de un 147 tuneado) y la hacen chocar contra otra cosa (por ejemplo, una porción de tarta de choclo) y eso genera un pequeño Big Bang. El que originó este universo y puede ahora destruirlo también fue pequeño en su comienzo, a nadie se le ocurrió eso.

Lo que me gusta de este atroz experimento es que no solo nos vamos a morir todos juntos y en un instante, sino que además nos vamos a llevar puesta toda la galaxia y algo más. Es como manejar en pedo con toda la humanidad en el asiento del acompañante. Además de matarnos, si tenemos suerte vamos a destruir otros planetas habitados (porque hay vida ahí afuera) a nuestro paso. O, como mínimo, los atropellamos y los dejamos tirados en la banquina, para que se mueran o pasen el resto de sus vidas en sillas de ruedas.

Y sobrevivirán de vender porro hasta que se lo lleve la policía.

UPDATE: Va en serio la cosa. Y si lo dicen científicos hawaiianos, que no solo saben de física si no que también conocen la noche y sus historias, es porque se viene el final.
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Perdón

2008-05-20T03:30:00.007-03:00

Hace un montón que no actualizo este blog y este post no va a contener nada cercano al humor.

Quiero aprovechar este espacio para disculparme si desde este lugar he ofendido la sensibilidad de cualquier persona o grupo a través de las cosas expresadas por mí sea en la forma de texto o imágenes despectivas, discriminatorias o insultantes de cualquier tipo. Desde ya sepan que si lo hice no fue con el fin de herir la sensibilidad ni dignidad de nadie, sino simplemente producto de mi ignorancia respecto a algunos temas y a lo que pueden llegar a sentir esas personas o el efecto que pueden causar al leer esas estupideces que he dicho en algún momento.

Sepan que mi intención es reparar cualquier daño que haya producido y por empezar eliminé aquellas entradas que podrían resultar ofensivas (no tiene sentido que aclare cuáles fueron ni cuál era su contenido para que el material no se perpetúe en la web). Quizás haya quedado algún comentario, entrada o parte de ella que a alguien le resulte impropia, de ser así les pido que me lo hagan saber (preferentemente por mail) y me encargaré de eliminar o rectificar lo que corresponda. Hay cosas que hice sin pensar en su debido momento de las cuales me avergüenzo y arrepiento. Les ofrezco mis disculpas a aquellas personas involucradas y espero con este pequeño gesto colaborar para que este tipo de eventos desafortunados para todos no vuelvan a ocurrir.

Ah, y gracias a mi mona por hacerme ser y querer ser mejor persona , sin ella seguiría siendo el mismo mandril subnormal, inadaptado y cavernícola.
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Triste como el ojete

2008-03-31T14:19:00.005-03:00

La mierda se multiplica y el talento se desvanece. Ojalá un meteorito nos mate a todos.

Adieu, Dani the O!

LCdM de paro

2008-03-27T17:19:00.007-03:00

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No a las retenciones a la exportación de monos.
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Miren mi incursión en el humor gráfico político que hice en 5 minutos.
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Cosas que te pasan si estás vivo

2008-02-27T01:10:00.007-02:00

(pero de verdad, no como las mariconadas de Liniers)

1- Te atragantás con una bola de sanguche de miga masticado que te pasa por el esófago como si te hubieras tragado un oso de peluche.

2- Se te cae el jabón de la ducha recién empezado justo sobre algún dedo del pie. Duele.

3- Odiás a los negros pero te hacés el políticamente-correcto-progre-humanista y decís cosas como que hay desigualdad de oportunidades y que alguien debería hacer algo, como poner expendedoras de sanguches de miga en las escuelas.

4- Te falta una pierna.

5- Te roban monedas que dejás en la mesa de luz todos los días por los últimos 4 años. Me ves con una campera de cuero nueva.

6- El tachero que te lleva desde Retiro hasta tu departamento te dice que la chica que va cruzando la calle "es más puta que la mierda" y que "le hacen falta un millón de porongazos". Lo repite en cada semáforo en rojo con pequeñas variaciones de estilo e hipérboles diversas

7- Sos tachero y detestás tu vida con la gorda insoportable de tu mujer y tus hijos subnormales. Querías ser veterinario.

8- Cambiaste la canilla que conecta al lavarropas (después de un primer intento fallido resultante en una canilla recién comprada rota) usando una llave francesa (sabés cómo se llaman esas cosas) y hasta le pusiste cinta de teflón en la rosca. Casi podés sentir como crecen los pelos en tus hombros empujados desde abajo por toda tu hombría.

9- Hiciste algo malo. Steven Seagal lo vió. Nº4.

10- Comprás algo que venía roto, te indignás y vas envalentonado a reclamar. Cuando llegás al negocio el sextagenario caquéctico de camisa a cuadros y chancletas de cuero marrón que te atendió no está y en su lugar hay un mono que más que una persona parece tres enanos obesos parados uno arriba del otro. El enano de arriba está rapado y se le hacen dos rollitos en la nuca. Pagás de nuevo por lo mismo que te llevaste al principio y salís del local diciendo "gracias".

Flash Update

2008-01-30T19:18:00.001-02:00

Bueno, como hace rato que no escribo voy a hacer una somera actualización de este blog con los temas destacados de este último tiempo.

Me encuentro nuevamente en la ciudad capital, estudiando como imbécil. Más o menos para que se hagan una idea de todo lo que tengo que estudiar imaginen una de esas muñecas California Roller Baby (o el Scorcher 6x6, da lo mismo) que promocionaban en el Big Channel. Ahora imaginen que tienen que tomar ese juguete funcionando e introducirlo por su uretra hasta la vejiga. Así de mucho tengo que estudiar.

Tuve que dejar a mi señora en Mendoza cuidando a los pibes y al perro, así que es una estadía un poco solitaria. Aunque acá por lo menos tengo una vecina absolutamente insoportable que le dice "boludo" al marido todo el tiempo (preparaos para Barreda v2.0) y es como tener mi propia telecomedia sin tener que bancarme a la gordura deforme y fláccida de Florencia Peña. Lo más gracioso (o patético, ya no noto la diferencia) es que la Sra de Boludo le habla al gato como nena al modo de "pipurri mi chuchucito, ¿no es cierto que te querés suicidar?" (eso último lo agregué yo). Como una nena estúpida, mejor dicho. Como una nena estúpida con retraso mental severo y un trastorno bipolar que aspira pegamento desde el año y medio.

Y en fin... quizás hayan pasado otras cosas como Navidad, el año nuevo paraguayo y demás festividades de las cuales ya perdí las anécdotas en alguna desfragmentación reciente de mi cerebro. No esperen otra actualización en breve, esto de hacerme el que estudio me demanda algo de tiempo y el que me sobra lo estoy usando para planchar mis calzoncillos (un hombre debe andar siempre con sus calzoncillos bien planchados).

Pasenla bien y que el verano los trate con amor (y/o con lujuria).

PD1: Me volvió a escribir Ignacio Copani. Sólo tengo para decir que es una gran persona, humilde y amable.

PD2: Propuesta para el exonario: Chávez: (sustantivo). Mancha de semen, caca y lubricante. (No creo que lo acepten).

Perdón, Ignacio Copani

2007-12-07T20:59:00.000-03:00

[EDIT del 08-12-07 a pedido del público]:

(sin asunto)
Copani
para: lacasadelmandril@gmail.com
fecha: 25-oct-2007 1:40

TE ESCRIBE COPANI
ESTUVE VIENDO COMENTARIOS TUYOS Y DE TUS AMIGOS
ME GUSTARIA QUE ME ACLARES PORQUE TANTA DESCALIFICACION EN TUS DICHOS
NADA MAS
SALUDOS
IGNACIO

Mi respuesta:

Hola, Ignacio. Hace rato que recibí tu correo pero no me tomé el trabajo de contestarte porque pensé que sería alguien haciéndose pasar por vos, pero casualmente pasé el otro día por tu sitio y vi que el correo de contacto es el mismo que el que figuraba acá, así que debés ser vos o es todo parte de un gran complot en mi contra (no sería el primero).

No sé bien qué te puede haber ofendido o si ustedes los uruguayos son demasiado susceptibles. Si es por lo que dije acá no creo que sea descalificador ser heladero. Es más, me parece uno de los trabajos más honrados del mundo (junto con el de afilador de cuchillos porque los dos tocan la flautita esa). Si tenés algo en contra de los heladeros me parece muy malo de tu parte y espero que recapacites al respecto. Al mundo le sobra gente que odia, es tiempo de empezar a amar.

Está bien que la crema del cielo no es un sabor (o color) que se encuentre en la naturaleza, pero los heladeros no tienen la culpa.
Si te hubiera dicho "choto", vaya y pase porque no hay nada peor que ser un choto.

Para terminar quiero decir que tenemos algunas cosas en común y que respeto tu arte y tu oficio, y que espero que eso sirva para que zanjemos nuestras diferencias y, Dios mediante, nos convirtamos en los mejores amigos del mundo. Con afecto,

Rambo McAllister

¡Último momento!

2007-12-02T23:47:00.000-03:00

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¡Cambió el paradigma!

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Mono-robot-aspiradora

2007-10-21T05:34:00.000-03:00

Sigo probando diferentes configuraciones y dibujitos y monos y otras cosas, este blog se va a ver para el *rto por las próximas semanas y eventualmente quedará libre de ataques de epilepsia por parte de los lectores. Gracias por su comprensión.

Secretos

2007-10-08T16:46:00.000-03:00

Otras cosas que Alejandro Lerner te quiere decir y no se anima:

Tiene herpes
Está en litigio por derechos de autor por copiarle el look a Batistuta
Con esos pantalones nuevos se te hace un rollito en la cintura
Tu prima "la Turca" le tiró onda en el cumpleaños de tu vieja
Chocó el taxi y lo echaron del laburo
Te quedó un pedazo de espinaca entre los dientes después de la pascualina
Tiene una familia paralela en La Rioja
Es adicto a los alfajores Jorgito
Te quiere hacer el *rto

Cerrado por refacciones

2007-09-27T21:40:00.000-03:00

Como verán, hace rato que no actualizo esto y sinceramente no sé si voy a volver a hacerlo. Mi energía vital ya no es la misma y sería una falta de respeto hacia mi pito que practicara el tantra para conservarla. Voy a tomarme un tiempo para ver si se me ocurre algo nuevo y si no, bueno... será para mejor.

Adieu!

¡La Casa del Mandril se politiza!

2007-08-29T00:39:00.000-03:00

Sé que este blog se ha mantenido ajeno a los comentarios políticos a lo largo de todo este tiempo (más por ignorancia y conformismo que por otra cosa), pero todo cambia, todo evoluciona y por más que me digan cualquier cosa, el pancho con gaseosa está cada vez más caro. Esto último no sé que tiene que ver pero todo comentario político tiene que empezar con una queja (por lo menos así lo he aprendido los últimos 20 años, antes no porque no sabía leer).

Todo esto viene en relación a dos notas que leí hace instantes y no podía dejar pasar la oportunidad. Yo sólo les pido que reflexionen y me digan qué clase de presidente les gustaría tener a ustedes: ¿éste o éste otro?

No quiero inferir en su decisión, pero entre un Vladimir Putin, que tiene un apellido medio jocoso pero que parece que podría arrancarle la vesícula a un oso con sus propias manos y sobrevivir todo un invierno en la estepa siberiana alimentándose de su bilis (porque la carne cruda le parece "muy dulce" y los testículos se le hacen que son light) y un Néstor Kirchner que aspira a ser primera dama y tiene cara de que la ñora lo tiene medio *jupish!*jupish!*... yo no sé ¿eh?

Bueno, esa es toda mi incursión en el periodismo político por el momento. Sólo quiero expresar que me adhiero a la advertencia de Godsize sobre Cristina y recomiendo los blogs de Mr Groncho (tanto éste como éste) para lecturas más elevadas que esta.

Con esto voy tirando...

2007-08-24T23:28:00.000-03:00

...hasta que se me ocurra algo. Les dejo un video lleno de monos. Creo que es una de las pocas cosas que me gustan que haya hecho Manu Chao, lo demás lo arruinaron los hippies apropiándoselo y desvirtuándolo con su mugre (como los malabares y la palabra "cultura").

Mano Negra - King Kong Five:

Fue cortito, prometo algo para el final del fin de semana.

Ah, casi me olvido: Volvió Perros de la Calle (mi otro blog).

Can you feel the love tonight?

2007-08-08T22:39:00.000-03:00

Me encantan los halagos y esta vez me llegó uno de parte de un amigo anónimo que dejó su comentario en una entrada de hace unos cuantos meses. Sus palabras son tan dulces como el sonido de un frasco de pickles que cae por una escalera alfombrada sobre un pingüino muerto... pickles mágicos eran...

...ponele.

...y el pingüino también.

Volviendo; aquí se lo reproduzco para ahorrarles ir hasta allá:

"Nunca había podido ver a tantos imbéciles y reprimidos reunidos. Fijo lo que dicen son sus sueños reprimidos en una sicedad que hace rato se la tomaron las mujeres. Me alegra que internet me permita ver que todavía hay hombres que sueñan con ser más imbéciles de lo que son. Eso confirma aún más la regla: Los hombres imbéciles siempre podrán ser más imbéciles. Y no se preocupen por contestar... Nunca volveré a ver esta página de cucarachas -a la que llegué por azar-... Y sigan siendo imbéciles se lo merecen!!! Chao..." [sic]

Ahora permítanme analizarlo por puntos:

1- "Nunca había podido ver a tantos imbéciles y reprimidos reunidos." - El tipo anduvo buscando. ¿Viste que Google funciona, campeón del balero?

2-"Fijo lo que dicen son sus sueños reprimidos [sic] en una sicedad [Señora de sic] que hace rato se la tomaron las mujeres [Dr sic and the brutal atomic soldiers of doom y crema del cielo]" - Esto debe ser algún tipo de dialecto que hablan los habitantes de la luna y/o algunos/as feministas. El que tenga una traducción que me la preste así la uso para prender el fueguito para el asado. (Lo que está entre corchetes lo agregué yo para darle estilo; no quiero que me acusen de tergiversar).

3- "Me alegra que internet me permita ver que todavía hay hombres que sueñan con ser más imbéciles de lo que son." - A mi me alegra que tenga tanta pornografía gratis y no me ves escribiendo ninguna oda.

4- "Eso confirma aún más la regla: Los hombres imbéciles siempre podrán ser más imbéciles." - ¿Aún más que qué? Debe ser que el boncha se tomó una licencia poética con goce de sueldo.

5- "Y no se preocupen por contestar..." - No, no, me preocupo. Mirá si pasa algo.

6- "Nunca volveré a ver esta página de cucarachas -a la que llegué por azar-... " - Primero: monos, son monos; y segundo: por azar hubiera sido si hacías rodar un choclo sobre el teclado y al apretar enter te hubiera conducido a esta página. Esto... esto es providencia.

7- "Y sigan siendo imbéciles se lo merecen!!! Chao..." - Nos lo merecemos todos. Trabajamos mucho por lograrlo y no vamos a aflojar ahora.

Espero volver a verte pronto, héroe ignoto del scalextric.

Cosas similares pero no peores a lo que sentí esta mañana al despertar con faringitis

2007-07-24T03:55:00.000-03:00

Hacer gárgaras con vidrio molido.
Atragantarse con una gata montesa en actitud de defender a sus cachorros gatos monteses.
Sin querer, tragarse una amoladora funcionando.
Queriendo, tomarse un shot de nafta y después prenderse un pucho (sin darse cuenta que el pucho en realidad es un misil Scud iraquí).
Confundirse una caja con pastillitas de menta por una con estrellitas ninja.
Parir trillizos hidrocefálicos con ayuda de fórceps por la garganta.
Hacer como los faquires, pero en vez de tragarse un cuchillo te tragás la cama de clavos.
Hacer gárgaras con un enano disfrazado de vaquero con las espuelas más grandes y oxidadas que un enano pueda llegar a usar.
Que sean dos enanos mejor; enanos de 1,80m.

Feliz día, pelotudo

2007-07-22T04:54:00.000-03:00

Si a un tipo se le ocurrió hacer el día del amigo un 20 de Julio ¿por qué yo no puedo hacer que hoy sea el Día del Pelotudo? ¿Acaso tiene menos valor mi propuesta? ¿Acaso tengo que ponerme a mandar 20.000 cartas alrededor del mundo como dicen que hizo esa otra persona al pedo para que se promueva esta iniciativa?

La idea no implica que tengas que mandar mensajitos por celular a todos los pelotudos que conozcas saturando el servicio para cosas más importantes (aunque "cosas importantes" y "mensajes de texto" no sean conceptos demasiado compatibles), ni tenés que juntarte con un montón de pelotudos a tomar algo o hacer un asadito. Simplemente tenés que decirle "Feliz día" a cada pelotudo que te cruces por la calle, la facultad o el trabajo.

Para hacerlo un día distinto y darle un toque de originalidad podés regalarle a cada pelotudo un pelotudez. Un llavero, por ejemplo, que es un regalo bastante pelotudo. O una bolsa con mandarinas.

Podría no ser ésta la fecha definitiva de este evento, habría que buscar en los anales de historia algún hecho significativo que se pueda relacionar con la pelotudez humana y tomar esa fecha como propia. Acepto propuestas.

En fin, ¡Feliz día!*

*(y dejo a criterio de cada uno si se adjudica o no el saludo para sí mismo).

No celebro tus fiestas paganas II

2007-07-21T06:17:00.000-03:00

Siguiendo con la tradición, aquí les va una metáfora sobre la amistad de la mano de wikipedia:

"La Ecuación de Young-Laplace constituye la ecuación básica de los fenómenos, y la dieron independientemente Young y Laplace en el año 1805.

Supongamos una gota de la fase α dentro de otra fase β. Podemos pensar, por ejemplo, en una gota de líquido cayendo libremente en el aire. Si su tamaño y densidad no son grandes, los efectos gravitatorios son pequeños y pueden no tenerse en cuenta. La gota tenderá a disminuir su superficie adoptando la forma esférica."

Y como me opongo a la celebración materialista oligarca tecnocrática conformista del día del amigo les digo: Feliz día del mono para todos.

Chau, negro

2007-07-19T19:56:00.000-03:00

Mi humilde homenaje a Roberto Fontanarrosa. Te voy a extrañar todos los días en el diario.Gracias por todas las risas.

Después dicen que los médicos son gente seria

2007-07-12T17:28:00.000-03:00

Caminando por las calles de Palermo me crucé con la sede de esta organización. Lástima que no tenía la cámara en la mano para sacarle una fotito al cartel. Me pregunto cómo serán las convenciones... (además de tener a Pity y a Calamaro como miembros honorarios)

Un mandril suelto en la gran ciudad

2007-06-26T19:17:00.000-03:00

Cosas que descubrí al venir a la Ciudad Autónoma de Buenos Aires:

El obelisco está hecho de la misma pasta azucarada que usan para decorar tortas de cumpleaños las señoras al pedo de Utilísima.
Los subtes son impulsados por enanos como el auto de los Picapiedra. No cabe otra explicación.
En casi todas las esquinas hay un boliviano. No lo digo por discriminar ni nada, es así.
Acá todos juegan a ver quién pisa más caca de perro y me parece que voy ganando.
La avenida 9 de julio se puede cruzar en un solo cambio de semáforo. Todo lo que necesitás es un puente de Einstein-Rosen o, en su defecto, un cañón de circo y dispararte hasta el otro lado como hombre-bala. Comértela es opcional.
Tengo fundadas sospechas de que Gabriela Michetti, la vice de Macri, es en realidad un Transformer.

Está bien... juego

2007-06-15T00:01:00.000-03:00

Antes que nada, hola. Para los que no me recuerdan yo solía escribir en este blog de manera más o menos regular (tanto en periodicidad como en calidad... y hasta ahí nomás en la calidad). Muchos son los motivos que me mantienen alejado del teclado (motivos que van desde la autoamputación de miembros hasta órdenes judiciales), pero juro que lo he intentado. Entre todos esos motivos creo que el principal es que estoy agotado mentalmente, se me secó la glándula que secreta boludeces según los médicos. Por suerte me llegó un comentario de Nico que me invita a jugar este jueguito y es un buen empujoncito para intentar volver a la blogueada.

He aquí las reglas:

1) El Jugador debe repetir o parafrasear las Reglas del Juego.
2) El Jugador debe contar 8 cosas de sí mismo.
3) Dado que muchas de las cosas contadas probablemente resulten inverificables para casi todo el mundo, el Jugador debe tener en cuenta que casi todo el mundo confía en la veracidad de él, y que en caso de mentir deliberadamente estará violando dicha confianza.
4) El Jugador dispone, no obstante, de la completa libertad de elegir contar sólo cosas de sí mismo que lo dejan bien parado ante casi todo el mundo.
5) El Jugador debe seleccionar a otras 8 personas a las que invitará a participar del Octojuego y nombrarlas.
6) El Jugador debe depositar sendos mensajes de invitación en los blogs de las personas seleccionadas.
7) Aquel que aceptare la invitación de un Jugador a participar del Octojuego, pasará a convertirse en Jugador y quedará, por lo tanto, sometido a las Reglas del Juego.
8) Aquel que aún no hubiere accedido a convertirse en Jugador y no estuviere, por lo tanto, sometido a las Reglas del Juego, bien podrá hacer caso omiso de la Regla 7 y objetar que no entiende cómo ni en qué momento estaría pasando a convertirse en Jugador. Pero en tal caso, también podrá hacer caso omiso de la Regla 8 y dejarse de hinchar las pelotas.

8 cosas sobre mí mismo:

1- Fui concebido por un robot. Dependiendo de las versiones esto podría o no ser verdad, ya que algunos consideran robot sólo a los androides y yo fui gestado en el vientre de una máquina soldadora automática de la línea de ensamble de videocasateras Telefunken.

2- Puedo cambiar de signo del zodiaco a voluntad incluso a aquellos no reconocidos por el Fondo de las Naciones Unidas para la Astrología. Actualmente soy de telgopornio porque me gustan los colores de la camiseta.

3- Tengo tendencia al hipo, la calvicie y la migraña catamenial.

4-El teorema de los cuatro colores establece que cualquier mapa geográfico puede ser coloreado con cuatro colores diferentes, de forma que no queden regiones adyacentes con el mismo color. Intenté probarlo empíricamente pero todavía no aprendo a colorear sin pasarme de las líneas. Tampoco supe cómo volver a doblar el mapa.

6- Me salteé el punto 5. Pueden corroborarlo.

7- Durante mi adolescencia y en mis momentos de intimidad y autoconocimiento abusé de mi cuerpo. Igual me sigue pareciendo que no fue suficiente.

8- Estoy a favor de la unión civil entre homosexuales, el aborto legal y gratuito y las competencias de lanzamiento de enanos.

Les avisé a Pepo Andra y Limpia, Godsize, Araña Pollito, Agustina, Cenicienta, y a los muchachos de Queleponé que son una bocha.

Canción de hinchada mediocre de la barramansa del Mezquino Sporting Club

2007-05-14T01:53:00.000-03:00

Mezquino sos un sentimiento tenue
por eso te sigue tan poca gente
Te alentaremos de vez en cuando
cuando los de la otra hinchada no nos estén mirando

Sabemos que los otros equipos juegan bien
pero si te parece nos quedamos a ver
Es que este año si las cosas se van dando
todos nos vamos contentos empatando

Nunca te vi de visitante
es que me duele que me digan "vigilante"
y si se arma y aparece la policía
al grito de "guarda!" emprendemos la huida.

Porque este es un club distinto
festejamos cuando casi salimos quintos
Nuestra bandera de 2x4 reza honrada
"Te alentamos de forma moderada"

Cosas desagradables

2007-05-10T23:26:00.000-03:00

Sí, ya lo sé, cuando no tengo nada que escribir: Listas. Acá va una de cosas desagradables para ver, oir, tocar, imaginar, comer o todo lo anterior.

Araña camello: "Mozo, hay una araña camello en mi sopa".
Cangrejo herradura (también conocido como "cangrejo cacerola"): es por este bicho que nunca me saco las ojotas (ni para dormir... y cuando me pongo zapatillas me las pongo con las ojotas puestas).
Mondongo: aparte del pelo y las pezuñas, la única parte de la vaca que no debería ser comida.
Ulises Dumont... odio a Ulises Dumont y no me canso de comunicarlo. Es una especie de Chavo del 8 en sus últimos episodios mezclado con E.T. y un toque de ñame con cirrosis.
Teratoma: Es una especie de tumor que puede tener cualquier cosa adentro como dientes, pelos o, por qué no, mondongo.
Fanny Mandelbaum

Regalo de fin de semana

2007-04-22T01:15:00.000-03:00

Arañas endrogadas.

Disfruten.

[EDIT 25/04]: Solucionado el tema del video, encontré otra versión en Youtube, ésta con subtitulados al español (con un par de errores minúsculos, nada grave). Ahora sí, disfruten.

Mi lucha

2007-04-19T01:39:00.000-03:00

Siguiendo el ejemplo de la Liga de Mujeres en Contra de la Ley de la Gravedad, La Casa del Mandril toma el idealismo analfabeto de estas mujeres como ejemplo de lucha tenaz, ignorante y malfundada y se opone (si es necesario a fuerza de armas) a las siguientes formas de opresión:

El teorema de Pitágoras
El principio de Arquímedes
La ley de la conservación de la masa de Lavoisier
La primera y segunda leyes de la termodinámica (contra la tercera no tengo nada por el momento)
Las propiedades segunda y quinta de la presión en un medio fluido.

y extendiendo el campo de mi lucha a nuevos horizontes también me declaro en pie de guerra ante la Declaración de los Derechos del Niño, simplemente porque ahora una pelota de fútbol como la gente cuesta arriba de los $100 desde que se pusieron estrictos con eso de que estaba mal tenerlos cosiendo balones 14 horas seguidas en un galpón en el sudeste asiático.

...y si quieren venir, que vengan!

La única salida*

2007-04-17T02:21:00.000-03:00

*poema de decepción

Cuando estés en el registro civil desde las 5 de la mañana, sean las 9 y el ñoqui sindicalizado de turno no empieza a atender porque está desayunando café con leche y dos facturas pagadas con tus impuestos, la única salida es chuparla.

Cuando un par de policías semianalfabetos que se parecen Sonny Crocket y Rico Tubbs con ginecomastia te encuentren vagando por el centro en el medio de la noche porque no tenés nada mejor que hacer y te manden a la comisaría para "averiguación de antecedentes", la única salida es chuparla.

Cuando ya lleves 5 meses haciendo trámites en tu facultad para ver si te dejan viajar a Buenos Aires a hacer una pasantía que no solo te sirve a vos como una excelente experiencia personal sino que además podría ser utilizado por la misma universidad como una oportunidad para establecer lazos académicos con una institución de prestigio y cada vez que vayas a la secretaría a ver cómo marchan los papeles que pediste en diciembre del año pasado te digan que se olvidaron o que todavía no están listos o que falta la firma del séptimo hijo varón del encargado de mantenimiento de los inodoros del 5to piso, la única salida es chuparla.

Cuando veas que un pseudomesías mediático/ex-deportista cocainómano obeso estandarte de la mediocridad capta más atención que cualquier persona digna atravesando una verdadera tragedia, la única salida es chuparla.

Cuando camines por el valle de la sombra de la muerte, puede que no temas porque tu Señor estará a tu lado, pero la única salida es chuparla.

Se viene, se viene...

2007-04-07T21:10:00.000-03:00

Este debería ser el post número cien (y de hecho lo es), pero ya saben cómo es la vida de puta y cómo se ensaña con hacerme miserable (primero con mis genitales por debajo de la media en lo que a tamaño y rendimiento respecta y ahora con esto). Acá deberían ver un gran texto "celebratorio" con guirnaldas, piñatas y payasos ebrios pegándole a niñitos y en vez de eso encuentran una proclama de mi resentimiento con el mundo (que no por ser resentimiento deja de ser justificado). Les prometo (y que esto les sirva de garantía) que la vida, así de puta como es y todo, me las va a pagar, y voy a hacer de este blog mi cuarto o quinto pasatiempo favorito y le voy a dar la dedicación que ello amerita.

Felices pascuas para todos y que coman tanto chocolate como Jesucristo hubiera querido.

"Niño atrapado en refrigerador se come su propio pie"

2007-03-20T23:25:00.000-03:00

Disculpen, simplemente tuve que poner eso. Es que esta tarde ví "¿Y dónde está el piloto?" (1 y 2).

Si alguien tiene la imagen de esa tapa de periódico, se la cambio por mi alma.

Otros programas inspirados en el formato de "Cuestión de Peso"*

2007-03-20T21:55:00.000-03:00

*también conocido como "Hagamos bailar al gordo"

Cuestión de piel: Muestra la vida y los dilemas de un grupo de negros que se esfuerzan por dejar de ser rechazados por la sociedad. El que no lo logra es eliminado. Después los hacen bailar.
Cuestión de coeficiente intelectual: Muestra la vida y los dilemas de un grupo de deficientes mentales que se esfuerzan por ser aceptados. El que se queda medio cortina es eliminado. Después los hacen bailar.

Ya van viendo de qué va la cosa...

Cuesión de pelo: Hacen bailar a un grupo de pelados... o de pacientes oncológicos
Cuestión de pito: Hacen bailar a un grupo de personas con disfunción sexual
Cuestión de pulso: misma idea, pero con viejitos con algún grado de insuficiencia cardíaca
Cuestión de pierna: lo mismo pero con un grupo de amputados

Y así ad infinitum...

Una cosa que me alegró la tarde: retratos de monos

Parece nuevo

2007-03-13T00:02:00.000-03:00

pero es la misma soronga de siempre. De todos modos, espero que les guste, lo disfruten y que me den plata por ello si así les parece. Hablo del diseño del blog, por si no se habían dado cuenta. Después de semanas de luchar con los colores, fuentes e imágenes, creo que encontré el balance justo entre mi impericia acerca del diseño gráfico con la posibilidad de hacer que un japonesito sufra un ataque de epilepsia. Quizás todo fue un ardid para que no notaran que sigo sin cosas que decir, lo cual es lamentable. Lo malo es que pasan muchas cosas "graciosas" durante mi vida diaria, pero no puedo desarrollar ninguna. Por ejemplo, este fin de semana un amigo me dijo lo más gracioso que he escuchado en mucho tiempo (si quieren saberlo me dijo "Don Ramón es el Iggy Pop mexicano") y lo que hace un tiempo me hubiera servido para hacer una pequeña lista, top 10 o post, ahora sólo me queda de anécdota. Bueno... espero que la sequía mental pase pronto (antes de caer en las drogas y los escándalos sexuales, como las estrellas infantiles de los 80´s... o Hugh Grant).

En el día internacional de la mujer...

2007-03-08T19:30:00.000-03:00

... les envío a todas y cada una el más cálido de los saludos desde lo más profundo de mi próstata. Porque sentir con el corazón, siente cualquiera. Los que tenemos mucho cariño para dar (sobre todo a las mujeres), amamos con el corazón, la próstata, la vesícula y hasta con el páncreas. Y no sólo a las mujeres lindas y simpáticas de publicidad de bebidas espirituosas, porque eso también es fácil. Los machos bien machos (por ejemplo... no sé... Steven Seagal) se enamoran de cualquier bagarto. ¡Qué digo "de cualquier"! ¡De TODOS los bagartos! Y también combaten pandilleros, terroristas y mafiosos usando como única arma el Aikido. Y les hacen el amor. Dulce, dulce amor toda la noche. A los bagartos, no a los maleantes. A los maleantes les hacen lo contrario del amor. Podría llamarse "hacer el odio" o "hacer la indiferencia" a lo sumo, pero nada que ver. Muerte y sufrimiento. O viceversa. Y repetidas veces. El amor también. Para dejar de divagar y para tratar de disimular que no tengo nada nuevo que decir, feliz día a todas las mujeres, si es que realmente les parece (a mí no, pero me dijo mi asesor de imagen que la caretee).

PD 1: ¿Qué tal estos colores? ¿Demasiado molestos para la lectura? Avisenmen, men
PD 2: No tengo nada de material, esto salió así en 10 minutos de escritura "freestyle". ¡Prometo mejorar!

Disculpen las molestias

2007-03-01T01:35:00.000-03:00

y si no me disculpan pueden irse todos al demonio.

Por razones de tiempo, estudio y las mismas calamidades de siempre voy a ausentarme por tiempo indeterminado, esperemos que no sobrepase el martes que viene. Si se dieron cuenta cambié un poco el diseño de esta cosa, esto no es definitivo (o puede que si, me encanta el misterio) y voy a estar probando diferentes combinaciones en el transcurso de estas semanas hasta que encuentre una que me guste. Si queda todo muy cochino me avisan.

¡Casi me olvido! Gracias, Marlena, por avisarme que hay alguien más patético que yo, que roba mis cosas (que quizás yo me haya tomado el trabajo de robárselas a otras personas antes) y encima tiene la desfachatez de aclarar que son de su autoría.

El mundo está lleno de boludos y de mí para atrás sobran.

Mientras no esté, diviértanse haciéndose amigos de algún presidiario acá.

Hipopótamo se come a enano

2007-02-15T02:03:00.000-03:00

[Traducción aproximada]

BANGKOK: Un hipopótamo se tragó un enano de circo en un "insólito accidente" en el norte de Tailandia, según un columnista del Pattaya Mail.

La columna de The Grapevine reportó: "Un enano de circo, apodado Od, murió recientemente cuando saltó de lado desde un trampolín y fue tragado por un un hipopótamo que bostezaba esperando actuar en el siguiente acto."

Los veterinarios anunciaron que Hilda la hipopótamo tuvo una arcada que le provocó que tragara. Más de 1000 espectadores continuaron aplaudiendo frenéticamente hasta que se dieron cuenta de que había habido un trágico error."

Ojalá hubieran fotos... pero es demasiado chistoso como para ser verdad

Test de Rorschach: las respuestas que estabas esperando

2007-02-11T03:40:00.000-03:00

La Casa del Mandril (o sea yo y lo que había en el compartimento de los miércoles del pastillero del veterano exiliado que estoy "cuidando" en el geriátrico "a cambio" de sus recuerdos de su Polonia natal y vino en caja) ha decidido brindar un servicio a la comunidad y poner al alcance de toda la gente la solución final al test de Rorschach con sus respuestas completas y correctas. Memorizando estas respuestas antes de una entrevista con el psiquiatra/psicólogo les aseguro un 99,9% (con un margen de error del 97,8%) de probabilidades de éxito en la adquisición de un nuevo trabajo o inimputabilidad por insanía en un juicio por violación seguida de muerte seguida de violación.

El test consta de 10 láminas (+ 1 bonus si pasás todos los niveles sin usar ningún poder) en las cuales los examinados proyectan sus inseguridades sexuales y ven formas más o menos subjetivas ( tan subjetiva como lo es la noción de "responsabilidad cívica") que van desde un morrón asado (respuesta aproximada a la esperada) hasta algún pariente muerto (respuesta menos acertada además de poco feliz). Por una cuestión de copyright y una orden de caución que me prohibe acercarme a menos de 10 metros de cualquier biblioteca o mobiliario que contenga material inflamable, la única imagen que conseguí de las láminas fue la que figura acá abajo.

La figuras están ordenadas de izquierda a derecha y de arriba a abajo, las soluciones están a continuación:

Fig. 1: Leviatán, Behemoth y Ziz, servidos con papitas al horno y ensalada mixta a modo de refrigerio para los salvos luego del Fin de los Días.
Fig. 2: Oompa-loompas haciendo breakdance.
Fig. 3: Una amigdalitis mal curada.
Fig. 4: Lorenzo Lamas en "Renegado".
Fig. 5: Esto.
Fig. 6: Dios (el verdadero).
Fig. 7: Barney el dinosaurio después de la quimioterapia.
Fig. 8: El sonido de un pickle.
Fig. 9: La revolución cubana versión Broadway.
Fig. 10: El encuentro amoroso de los ángeles de la muerte en el que fuiste concebido para traer justicia al mundo con tu cimitarra de fuego.

Espero que les sea de utilidad y que consigan ese trabajo de ministro de economía.

7 cosas que me dan miedo

2007-02-04T16:31:00.000-03:00

Como andan diciendo por ahí que en el post anterior me faltó un coso por poner para que fueran realmente 7 cosas 7 (o eso dijo un malintencionado anónimo corazón de charqui), acá les dejo las 7 cosas que (más) me dan miedo para hacerla completa (y porque no tengo nada mejor que hacer hoy).

Los bebés gigantes: nada peor que una criatura enorme, torpe, sin control de sus impulsos, que no responde a las órdenes de nadie y que produce cantidades industriales de baba y caca.
Las mantarayas: Si Steve Irwin no sobrevivió a ellas, ninguno de nosotros tiene chance.
Los extraterrestres: no me refiero a esos extraterrestres deformes, petisos y bonachones interpretados por enanos en disfraces de goma de la tele (como Alf, ET o Ulises Dumont), sino a los otros que viajan miles de años luz a través del universo para abducirte en medio de la noche y explorar tus orificios sin previo consentimiento y sin siquiera tomarse el trabajo de llevarte al cine o a cenar a un lugar lindo previamente.
Que Charles Bronson se entere que fui yo quien le rompió el corazón a su hija por una apuesta que hice con mis amigos del club de motoqueros para ver quién se comía a la más gorda.
Walter Mercado (nunca digas su nombre 3 veces seguidas a la medianoche frente a un bidet).
Cualquier cosa producida, dirigida, protagonizada o que tenga el sello de Cris Morena: me hace creer que el fin del mundo está cada vez más cerca y que lo tenemos completamente merecido (y quizás aún estamos jugando gratis).
Los tenedores de plástico.

¡Aaah, disculpame! Seguro que vos no le tenés miedo a nada, campeón de la patada voladora con nunchakus.

7 cosas 7 (pero mías)

2007-01-26T18:51:00.000-03:00

Divagando por los blogs de la gente de acá y de allá, encontré esto y me dieron ganas de hacer lo mismo. Acá voy:

7 cosas que me gustaría hacer antes de morir:

Comerme un oso panda.
Ser campeón del mundo... de todo.
Tener un mono (o más) y enseñarle a hablar (y a andar en moto si me sobra tiempo).
Tener sexo con 2 mujeres. No me refiero a un menage-a-trois, no tiene que ser necesariamente con ambas al mismo tiempo... es más, con que sea una sola me conformo.
Aprender a bailar como robot.
Derrotar a un cocodrilo en una pelea a mano limpia.
Inventar una máquina revividora que me reviva si me muero (y le puedo eneñar al mono a manejarla).

7 cosas que más digo:

Las letras "e" y "s".
"La concha del mono/de la vaca/del canario" (cada vez que me sucede un infortunio).
Interjecciones, conjunciones y preposiciones.
"Soy alérgico a eso".
"Ups!...jejeje".
"Preguntale a tu mamá"/"Tu mamá no opina lo mismo"/"Tu mamá es mi novia"/"Tu mamá".
"Me quiero morir".

7 cosas que mejor hago:

Dormir.
Enojarme sin motivo aparente.
Golpearme contra cosas.
Planear atentados terroristas.
Hacer de cuenta que soy el Papa de incógnito entre la gente (nadie nunca se da cuenta y dice "eh, ahí va el Papa").
Hacer el fueguito para el asado (he recibido el honorable apodo de "Muchacho aliento de querosén").
Estorbar.

7 cosas que no sé hacer:

Tocar el xilomatófono eléctrico.
Mover objetos por medio de la telequinesis.
Dinero fácil.
Quedarme callado cuando me conviene.
Pilotar un Zeppelin.
Atar globos y darle forma de animalitos.
Escaparme de una prisión soviética de máxima seguridad.

7 cosas que me encantan:

Mollejas y chinchulines.
Rascarme.
Las películas de acción pero bien de acción como eran antes (está de más decir quién es mi actor favorito). Las sentencias de muerte al estilo de "You're fired" cuando Schwarzenegger lanza a un terrorista enganchado a un misil son impagables.
Presenciar desgracias ajenas (y reirme de ellas... mucho).
Los perros vagabundos.
El aire acondicionado (¡In your face, capa de ozono!).
Cualquier cosa relacionada con monos (o la palabra "mono").

7 cosas que detesto:

El culo de Jennifer Lopez (y todo lo que lo rodea).
Morder una pimienta cuando le entro a un sanguche de mortadela.
El periodismo "progre" y casi todo el periodismo en general.
La gente que dice "picsa".
La onda new-age, las terapias alternativas, el esoterismo de verdulería y el misticismo "infinitiano". (Benjamín Solari Parravicini, sos un bufón y tus seguidores unos sopencos).
La cara del "Chacho" Coudet
Los comentarios anónimos*

*Corregido y agregado el 05/02/2007 a pedido de alguno

Verdades* irrelevantes sobre Córdoba

2007-01-19T01:54:00.000-03:00

Después de una semana y algunos días de gira por la provincia de los alfajores y los salames (embutidos y de los otros), he vuelto con información de la que no mucha gente puede haberse percatado. Aquí lo que aprendí sobre la Provincia de Córdoba y sus habitantes, y lo comparto con ustedes (dos):

Los cordobeses no conocen la bencina, no saben de su existencia, cómo se escribe ni para qué diantres sirve. Ninguno.
En Córdoba la antimateria supera en cantidad a la materia. También se ven muchos boludos (de todas formas aún no conozco lugar que me exente de esto último).
Córdoba (exceptuando algún que otro lugar de la capital) es grasa. Perdón, es "grassa". Se la conoce en algunos lugares como "la prima mogólica de la costa atlántica" (y eso que San Clemente del Tuyú no es el pináculo del glamour).
Un pastelito de dulce de membrillo tiene tantas calorías como una endivia. Que nadie trate de convencerte de lo contrario. La diferencia está en que uno queda mejor en ensalada que el otro.
En la oficina de turismo de Mina Clavero hay un chico que es el doble exacto de Frank Zappa en sus años mozos. Nada más que en vez de ser un virtuoso de la guitarra te da folletos con información inexacta y de un modo poco cortés.

*Verdades totalmente subjetivas. Todo o parte de este material puede ser absolutamente falso desde cualquier otro punto de vista, incluso el mío pero mañana.

Vacaciones es Cordoba (sin Chevy Chase)

2007-01-14T09:24:00.000-03:00

Amigos, disculpen la falta de material, ando de paseo por Córdoba (en este momento estoy en la computadora de un hostel que tiene un teclado que no me permite tildes). Habrá nuevo material a la vuelta. Por ahora les dejo una foto que podría o no ser de mis vacaciones, lo dejo a su criterio.

Un abrazo para todos.

PD: a la vuelta responderé a los comentarios (de este y otros posts)
PD2: y también editaré esto para que tenga tildes como Dios y los Santos Evangelios mandan.

[EDIT 19-01-07 02:33am]: Cumplí... en parte

Como ver un choque entre carritos de golf

2007-01-04T16:53:00.000-03:00

¿Quién ganaría en una pelea entre el abuelo Mori (interpretado por Victor Wong -Q.E.P.D.- ) de la saga de los 3 Pequeños Ninjas y el Sr. Miyagi (interpretado por Pat Morita -Q.E.P.D.-) de la saga Karate Kid si se encontraran en el cielo con todas sus habilidades marciales íntegras*?

*Aclaro que el abuelo Mori no puede contar con la ayuda de Hulk Hogan como en "Mediodía en la Megamontaña" así como tampoco el Sr. Miyagi puede ser asistido por sus bonzais.

Mis enemigos naturales

2007-01-02T20:27:00.000-03:00

Este es un resumido Top 5 de las criaturas que se sitúan en eslabones superiores de la cadena alimenticia en la que me encuentro; en cualquiera de ellos puedo encontrar la muerte. Aquí están, estos son:

5- Patas de sillas, mesas, camas y/o demás mobiliario: Enemigo traicionero si los hay, ataca en plena oscuridad y aprovechando que voy descalzo. Tiene predilección por las falanges del 3er, 4to y 5to dedos de los pies, se alimenta de mis improperios atragantados al borde de las lágrimas mientras me quedo saltando en un pie y retorciéndome del dolor como un marica.

4- Abejas: Estos pequeños bichos alados (y aguijonados) se regocijan del bochorno público que sufro al empezar a pegar manotazos de damisela en apuros cuando intentan beber de mi vaso alguna bebida azucarada en un día al aire libre. Otro de sus ataques favoritos es el de posarse en las florecillas que crecen en el césped y esperar que yo las pise (descalzo) como un boludo.

3- Calvicie incipiente: Nadie me cree, sólo yo puedo verla. Es como el agujero en la capa de ozono (no porque esté creciendo en el polo de mi cabeza, por suerte), avanza lentamente y nadie lo nota... hasta que un día voy a tener que peinarme la patilla izquierda hasta la oreja derecha y ya será demasiado tarde, tendré que vivir como un ermitaño o salir a la calle con sombrero y verdaderamente prefiero la peor de las muertes (como ser comido vivo por hormigas marabuntas, por ejemplo). Para consolarme algunos dicen que uno de los factores predisponentes es el exceso de testosterona, lo cual me haría más macho y podría servirme de algo si quisiera trabajar en una gomería.

2- Radiación UVB/UVA: No es divertido ser blanquito y estar lleno de lunares. 15 minutos de exposición solar sin el protector adecuado (factor 97 o más) son suficientes para generarme quemaduras de 18vo. grado. Pasar de pálido anémico enfermizo a rojo carmesí de la tarde a la noche, evolucionar en los días posteriores a una criatura ampollada reptante y finalizar mi metamorfosis en una momia con colgajos de pellejo seco cual papiro del Mar Muerto no es la gran aventura que ustedes se imaginan... tampoco lo es tener varios números comprados para la rifa de la canasta navideña de cáncer de piel.

Y el más mortal de todos...

1- Palito de orégano: a causa de esta abominación que se esconde en la comida (pizza sobretodo), he estado cerca de la muerte en dos oportunidades. Facilitado por algún factor estructural de mis fauces y/o de mi mecánica deglutoria (supongo), el palito de orégano tiene afinidad por clavarse en mis amígdalas. Su poder aumenta a medida que digo que "tengo algo ahí que me raspa" y nadie me cree (algunos hasta me acusan de afeminado). La próxima vez que me pase quizás no sobreviva para contarlo. Poco digno sería leer en mi epitafio "Murió luchando contra un condimento (que ni siquiera era una de esas especias gourmet que cotizan a cientos de dólares la cucharada)".

Otra vez tarde...

2006-12-26T05:44:00.000-03:00

(pero lo que vale es la intención)

¡FELIZ CUMPLEAÑOS, PAPÁ NOEL!

Yapa de reinaguración

2006-12-23T17:13:00.000-03:00

Panda: especie amenazada... viniendo de Steven Seagal, más que una amenaza es una sentencia de muerte.

Volveré y seré mandriles

2006-12-23T16:00:00.000-03:00

*Música de fanfarrias*

Solucionado el pequeño problema técnico que tuve con la crapodina de la computadora que se enredó con el cable del enchufe de internet (o algo así me dijo que pasó el muchacho del service después de cobrarme $700 por arreglarlo, yo de estas cosas no sé mucho), vuelvo a publicar en mi blog.

"¿Qué pasó en todo este tiempo?" se estarán preguntando. O no... en una de esas están haciendo otra cosa como intentar sacar la pelusa del mouse (el de bolita, porque me dijo el muchacho del service que ahora vienen unos nuevos que tienen como una lamparita o algo por el estilo que no juntan pelusa y que me puede conseguir uno traído directamente de norcorea a $450. Ya puse el aviso clasificado de mis muletas para ir juntándole la plata). Digresión aparte y contestando a quienes se preguntaron eso de que qué estuve haciendo, el estudio se encargó de absorver gran parte de mi tiempo y lo poquito que me quedaba de alma. El tiempo he vuelto a recuperarlo de alguna u otra manera haciendo todo lo que no pude hacer últimamente. Con el alma no hubo caso; ahora soy un hijo de puta desalmado y me río de los niños pobres.

Comienzan oficialmente mis pequeñas vacaciones y con ellas reinaguro este pequeño espacio de pequeña reflexión, y a modo de pequeña conmemoración voy a hacerlo por partida doble: con este pequeño artículo y otro de yapa un poquito más arriba. ¡Salud!

PD: Niños pobres... JA!

En un nuevo capítulo de "Tu vida apesta"...

2006-12-05T21:33:00.000-03:00

No, la de Ricky Martin no; no tengo idea cómo es su vida y poco me interesa. Pero la vida de esas tristes personitas fanáticas e histéricas como la de la foto*... ¡por Dios! Este tipo de imágenes me dan ganas de meterme los recortes de mis uñas de los pies debajo de los párpados y jugar a que soy un estroboscopio hasta que un telón de sangre dé por finalizado este espectáculo del averno con la gracia bendita de la ceguera permanente.

Señorita adolescente fanática de Ricky Martin (o de cualquier otra estrella pop venido el caso): TU VIDA APESTA

*cortesía de Clarin.com

NOTA QUE NO TIENE NADA QUE VER CON ESTE POST SI NO MÁS BIEN CON EL BLOG EN GENERAL PERO NO SE ME OCURRIÓ UN MEJOR LUGAR DONDE PONERLA (Y ENCIMA EN LETRA CHIQUITA PARA QUE PAREZCA UNA ADVERTENCIA LEGAL O EL PROSPECTO DE UN MEDICAMENTO QUE SI SE TE VA LA MANO TE DEJA DURO COMO PERRO AL COSTADO DE LA RUTA): Disculpen la falta de actualización y que no me dedique a responder comentarios, pero mi vida también apesta a causa del estudio y mi tiempo está abocado a ese martirio por el momento. En cuanto pueda me empeñaré en sacar un poco a flote este otro martirio.

Cosas que en un primer momento pensé que serían un buen regalo de cumpleaños para ella...

2006-11-30T13:59:00.000-03:00

Un bote semirígido inflable
Un par de borcegos
Pantalones camuflados
Cuchillo de combate
Chaleco commando
Granadas de mano
Pistola calibre .45
Carabina táctica Steyr Aug .77 con mira telescópica y lanzagranadas incorporado
Lanzamisiles cuádruple
Municiones... muchas municiones
Clases de actuación

...pero después me dí cuenta de que no porque ella no es el soldado de elite John Matrix (interpretado por Arnold Schwarzenegger) en el superéxito de taquilla de 1985 "Comando".

Otra vuelta alrededor del Sol (y van 24)

2006-11-18T03:30:00.000-03:00

En una fecha tan especial como es la de mi cumpleaños, no hay nada como recibir el amor puro y desinteresado de mis seres queridos.

Pero es mi cumpleaños, preferiría una consola de videojuegos o algo sencillito como una coupé Torino 380W blanca. Lo otro lo recibo prácticamente todos los días (salvo cuando me porto como un hijo de puta).

Les dejo la tarjetita de invitación que confeccioné para celebrar esta ocasión y un pequeño video con el mismo fin.

¡Indignante!

2006-11-17T18:04:00.000-03:00

Me sigue pareciendo poco. [LINK]

Razones para no temer a La Muerte

2006-11-09T01:37:00.000-03:00

Es vegetariana
Su programa favorito es "Sex & the city"
Todavía cree en el amor a primera vista
Hace cursos de porcelana fría
Nunca pudo superar haber perdido a su perro Manchita cuando tenía 8 años
Es semi-analfabeta
Debajo de su túnica negra tiene una remera de Miranda!
Sufre osteoporosis
Tiene fobia a las polillas
Los domingos por la tarde se encierra en su cuarto y llora

¡Me dedicaron una canción!

2006-11-03T03:49:00.000-03:00

Mi amigo D.G. me escribió desde Bolivia (creo), es muy lindo llegar a la gente y ver que hay un feedback. Para contarles un poco acerca de él, es integrante de una banda de chicos desvelados por tomar mucho Nesquik, inadaptados (también atribuible al Nesquik) y enojados con el mundo (seguro se viste de negro y le pide plata a su papá para ser más raro). Entre otras cosas, D.G. dice:

"Saludos. Gracias por dejar tu opinion [sic] en nuestro guestbook y visitarnos desde Argentina, nos gustaria saber como llegaste a nuestra pagina [sic], por otro lado vemos que en realidad no te gusta la banda, si es asi ni te molestes en escuchar porque de lo contrario estarias disfrutando de un mazoquismo musical [sic sic sic].. cosa bastante rara, pero en fin, lo importante es que cada quien tiene su opinion y es cuestion de respeto asi que sinceramente te queremos dedicar una de nuestras canciones "Fuck Yourself", si te ocupas en ver un segundo la letra sabras mas o menos de que se trata. [sic, más loco que nunca]

Buen concepto de tu pagina por cierto, hablar pavadas de cualquier cosa que se te atravieza [sic III - la venganza] en tu dia a dia y hacer chistes lo suficientemente malos como para no volver a tu pagina... y gran diseño grafico, se ve que le pusiste ganas... mucha suerte y sigue asi que llegaras lejos amigo... [el hijo de sic, la batalla final]"

Quiero destacar el hecho de que D.G. me haya dedicado un tema, lástima que no he tenido oportunidad de escucharlo ni de haber leido la letra para saber de qué se trata. Seguramente es algo relacionado con ir a tomar helado a la plaza o invitarme a un pijama party. También le gusta mucho el diseño de la página, pero no quiero robarle el crédito a nadie por esto, es obra de alguien en Blogger y no me corresponde. En cuanto al contenido, sí, soy yo el autor y sé que eso de "chistes malos" lo dice de modo irónico porque mis chistes son rebuenos y somos reamigos con D.G. Me encanta ser querido.

[EDIT 05/11/06] Debería aclarar que todo comenzó por aquí.

Esa yo no me la como

2006-10-26T22:50:00.000-03:00

Podrán tratar de justificarlo de mil maneras, incluso pedir la opinión de expertos en genética o carpintería metálica, pero para mí, este suceso sólo puede significar una cosa:

¡CORNUDO!

"Titanic" (protagonizada por Steven Seagal)

2006-10-18T23:41:00.000-03:00

En la primera escena acaba con la vida de Leonardo Di Caprio porque le pareció de sexualidad ambigua.
En la segunda escena le da tanta murra a Kate Winslet que el barco se parte y comienza su hundimiento.
Tanto la actriz como el barco son fecundados y cargan en su vientre el fruto de su amor.
En las otras 3 horas y media se puede ver a Steven Seagal llevando a la práctica su propia idea de eutanasia, encargándose de matar a los pasajeros que no alcanzan a subir a los botes salvavidas para que no mueran de hipotermia o ahogados en las frías aguas.
La película cierra con Seagal riendo y llamando al Titanic "afeminada bola de chatarra".

Las 11 plagas bíblicas

2006-10-11T21:53:00.001-03:00

1- Sangre
2- Ranas
3- Mosquitos
4- Moscas
5- Peste
6- Úlceras y llagas
7- Tormenta de granizo
8- Langostas
9- Tinieblas
10- Muerte de los primogénitos
11- Comentaristas deportivos

Separados al nacer

2006-10-08T21:26:00.000-03:00

LCdM reúne familias.

¡Ya tengo el poder!

2006-10-04T16:18:00.000-03:00

Hago un anuncio inaugurativístico oficial: a lo que antes conocíamos como http://www. lacasadelmandril. blogspot. un. poquito. más. complicada. no. la. podrían. haber. hecho.com ahora se puede ingresar tecleando "lacasadelmandril.com.ar" (¡sin las comillas, gilastrún!) en la barra de direcciones de cualquier navegador de internet (que esté debidamente conectado a internet, con los papeles en regla y todas las vacunas al día).

Esta hazaña (que hubiera sido imposible de llevar a cabo sin el soporte técnico de Kadorna) va a permitir que el número de visitantes a este blog crezca en aproximadamente un 400% y ahora pasen a visitarme aproximadamente 4 personas por día (incluyéndome aproximadamente a mí). Muchas gracias por su atención y que lo disfruten aproximadamente tanto como yo.

La culpa no es del chancho...

2006-10-02T18:33:00.000-03:00

¿Qué diantres tiene que ver esto con Maradona? No sé nada de hockey ni de ningún otro deporte que no sea fútbol (principalmente porque el fútbol es EL ÚNICO deporte, todo lo demás es gilada) y menos aún de las ramas femeninas (porque las mujeres deberían dedicarse solamente a cocinar descalzas y a criar hijos), pero la pobre mina hace un golazo con una pelotita de plástico y un palo doblado y la vienen a comparar con el gordo drogadicto.

El periodismo deportivo debería haber muerto en la Inquisición.

Minitest de personalidad

2006-09-29T20:09:00.000-03:00

Otro aporte del grupo de especialistas en salud mental de La Casa del Mandril.

Si pudieras elegir un súperpoder, ¿cuál sería?

a- Leer la mente
b- Invisibilidad
c- Volar

Resultados:

a- Sos un manipulador de mierda
b- Sos un pervertido de mierda
c- Sos un inmaduro de mierda

Hoy no tengo tiempo*

2006-09-23T01:04:00.000-03:00

Por suerte siempre hay alguien que lo dijo antes y mejor.

*(y en lo que van a ser estas semanas tampoco)

Comunicado 108

2006-09-15T00:49:00.000-03:00

Fernando Niembro es considerado a partir de este momento (en verdad desde hace mucho tiempo, pero ahora es de saber público y oficial) por La Casa del Mandril como el gordo mamón by-pass con bigote más sobatestículos del mundo comentaril deportivo.

Amén.

Optimismo es...

2006-09-14T21:08:00.000-03:00

Hay gente que ve el vaso medio vacío.

Otros lo ven medio lleno.

Yo lo veo medio desnudo y esperando a que le haga dulce amor toda la noche al ritmo de la música de Barry White

Principia Mechanica Universalis

2006-09-11T15:52:00.000-03:00

Basta de ñoñerías. He estado muy sensiblero últimamente con todo esto de las relaciones de pareja y poemas románticos. Es hora de que me cambie el tutú por un overol grasiento y hable de temas de hombres (hombres con pelo en el pecho, los hombros y adentro de las orejas). Voy a hablar de fierros, de la ciencia sagrada de la mecánica automotriz.

No sé nada de mecánica.

En serio, nada. Sé tanto de mecánica como de ritmos de baile afrocaribeños.

Para mí el auto se desplaza por un acto de fe, porque uno simplemente no se lo cuestiona. En una bicicleta es fácil ver cómo los pedales hacen girar la rueda, está todo a la vista (eso sí, ni intenten explicarme cómo no se cae para los costados cuando no tiene rueditas), pero en un auto lo que sucede debajo del capó es mística pura. En el momento en que uno pierde la fe, el auto se rompe. Entonces aparecen los mecánicos.

Así como un psicoanalista siempre te dice que tenés un problema de la infancia no resuelto relacionado con tu mamá y/o tu pito, el mecánico te dice que es la crapodina. Siempre es la crapodina. Dudo de que exista tal cosa. Hasta el nombre me suena sospechoso, podría llamarse "brótola" y me generaría menos desconfianza.

Escena típica, voy a la casa de repuestos y pido una crapodina especificando (en vano, si total es lo mismo) el modelo del vehículo.

Vendedor de repuestos (en complot con el mecánico): -"Sí, mostro, ahí te busco una"

(Va hasta el fondo, busca una pieza cualquiera de metal sin valor, quizás con algún remache, resorte o chapita para darle más pinta de amuleto sagrado y lo envuelve).

VdR: -"Acá tenés, campión (los vendedores de repuestos usan muchos epítetos motivadores), son tantos (muchos) pesos"

De vuelta en el taller, el mecánico se encarga de llevar a cabo el ritual del reemplazo de la crapodina, que demora aproximadamente tres días (el tiempo suficiente como para extrañar mi auto cada vez que salgo a esperar el colectivo pero no el suficiente como para que me acostumbre a este estilo de vida). Me muestra la pieza original dañada, como si yo pudiera diferenciarla de un aparato de ortodoncia. "Cualquier problemita me lo volvés a traer".

Por supuesto que voy a volver, es inevitable... y va a ser de nuevo la crapodina.

Intento de poema romántico

2006-09-09T18:25:00.000-03:00

"Sos tan...", por Rambo

Sos tan linda
Sos tan sexy
Sos tan dulce
Sos tan inteligente
Sos tan puta
¿Por qué me arde cuando meo?
Necesito penicilina

Verdad

2006-09-05T03:19:00.000-03:00

El amor es un puño*

*Nota Legal: La frase de arriba corresponde al título de una canción de Mr Bungle y el Sr Rambo no se adjudica la autoría pero la adopta para describir su estado actual en cuanto a relaciones interpersonales. Válido para todo el territorio nacional excepto Córdoba y Mendoza.

Crikey!

2006-09-04T20:09:00.000-03:00

Ojalá hayan muchos cocodrilos, serpientes y demás asombrosos animales a donde vayas.

Juguetes para niños con trastornos psiquiátricos

2006-09-02T01:53:00.000-03:00

Barbie terapia electroconvulsivante
Set de sesión grupal de Alcohólicos Anónimos de Pinipón
Muñeco articulado de acción con 5 opciones de automutilación
Set de 24 colores para bipolares (12 lápices de colores chillones para la fase maníaca y 12 lápices en escala de grises para la fase depresiva)
Walkie-Talkie sin función de transmisión/recepción para niños autistas
Escobita, palita, pañitos descartables, desinfectantito, guantecitos y barbijitos para niñas con TOC
Maletín de doctor con manual ilustrado de síntomas que pueden indicar enfermedad grave para niños hipocondríacos
Espejo loco para dismorfofóbicos
Osito Tedio para niños depresivos
"Lastimemos al gatito" juego didáctico para pequeños psicópatas de 2 a 4 años

Arte conceptual en la sección de frutas y verduras

2006-09-02T01:29:00.000-03:00

Título: Sublime despertar de un alma núbil

Autor: Soplada de Mono

Descripción: En esta obra efímera (durará hasta el proximo turno de reposición) el autor eligió la técnica mixta de banana sobre base de coco para expresar... hmmm... ojalá supiera, qué tipo enfermo... Si alguien le encuentra un sentido me avisa.

Biografía de una desilusión

2006-08-28T20:46:00.001-03:00

Dicen que los niños vienen con un pan debajo del brazo. Hijos de perra, podrían al menos soltarlo para que el parto no fuera tan doloroso. Los que fueron gestados bajo los efectos teratogénicos de la talidomida ¿al pan lo traían atado con un moñito al torso? Podrían venir con el resto de la picada los muy amarretes. Me desvié del tema. De hecho, nunca supe hacia dónde iba todo esto... ¡Ah, sí! Era para hablarles un poco de mi venida al mundo. Mucho no me acuerdo porque era chiquito cuando nací. Según relatos de testigos presenciales no sólo traje un pan debajo del brazo, también ya traía del útero un cuchillo comando y una moto. Escapé y los obstetras me persiguieron hasta el filo de un risco del cual salté hacia el vacío. O no sé si eso es de una película.

Me gusta más esa versión que la otra que cuenta mi mamá sobre el médico que dijo que yo era hidrocefálico. Mi mamá preguntó si era tarde para abortar... hasta el día de hoy lo sigue haciendo.

Guau! <- Exclamación

2006-08-23T19:24:00.000-03:00

Guau! <- Ladrido

Observación*

2006-08-17T20:30:00.000-03:00

Uno siempre viene de otro lado.

*Estúpida (pero pretende ser profunda)

Papel y eficacia del aleccionamiento de patanes por Puñoterapia según Método Seagal Amplificado

2006-08-16T17:54:00.000-03:00

McAllister, Rambo
Dorreguean Journal of Desconch Research; Agosto 2006. 7 (10), 32 - 38

Objetivo: Determinar la utilidad terapéutica y la mortalidad de la Puñoterapia según Método Seagal Amplificado (PMSA) en pacientes con tendencia a hábitos delictivos y/o insignificativamente ofensivos.

Material y métodos: Entre 1988 ("Nico") y 2003 ("Al filo de la muerte"), se trataron 281 pacientes con antecedentes criminales y/o conductas antisociales (estas incluyen desde arrojar desechos en la vía pública hasta negarse al interrogatorio denotando cierta soberbia) con PMSA. Los pacientes con recurrencia tras terapia de exclusión social recibieron 7±2 golpes en su partes privadas, 4±1 cortitos a la garganta y 30±8 disparos de pistola reglamentaria del Servicio Secreto, FBI, CIA, NYPD o Navy Seals. Algunos pacientes (n=19) requirieron fracturas expuestas de sus extremidades, con prevalencia de las superiores sobre las inferiores. Como terapia coadyuvante, se infirieron insultos a la hombría y dignidad de los malhechores. Los pacientes que no presentaron remisión completa de los síntomas fueron evaluados según su pertenencia a distintas organizaciones criminales y nivel de instrucción escolar y recibieron una dosis media de PMSA de 4 humillaciones en distintos antros de mala muerte (límites 2-6).

Resultados: La tasa global de mortalidad atribuible a PMSA fue del 97,8%, a expensas de hemorragias internas, quemaduras, traumatismos craneales y dislocación de vértebras cervicales; con un índice de destrucción innecesaria de la propiedad pública y vehículos policiales del 74%. Estos resultados se correlacionaron con el estado de intoxicación etílica u otras substancias de los pacientes (p=0,001), sí había una testigo del sexo femenino o reserva natural en peligro (p<0,0001) y si el líder de la organización era un multimillonario de pocos escrúpulos (p=0,032).

Conclusiones: La PMSA es una técnica útil en el manejo de la recurrencia de actos delictivos y reprochables. Los pacientes con tendencia a la criminalidad y el abuso de sustancias tienen una alta tasa de remisión luego del tratamiento, con una baja tasa de reincidencia (atribuible a muerte eventual).

Palabras clave: Puñoterapia. Método Seagal Amplificado. Muerte. Justicia por mano propia. Apartamiento de los protocolos policíacos convencionales.

Sobran las palabras

2006-08-15T02:59:00.000-03:00

Lo que no sobran son los monos

Mujeres

2006-08-08T19:08:00.000-03:00

Con la última chica que estuve tuvimos una diferencia de concepto. Me dijo que le gustaba estilo perrito... le pegué con el diario y la mandé a dormir afuera.

Oído al pasar

2006-08-06T22:11:00.000-03:00

"Al enano nos lo quedamos nosotros"

Historia de una pasión: Steven Seagal y yo

2006-08-05T16:45:00.000-03:00

(capítulo quinto)

Vernos al otro día fue algo raro, hubo un silencio incómodo por un instante. Steven es un hombre de pocas palabras por lo que tuve que iniciar la charla. Le comenté lo bien que lo había pasado la noche anterior y mis deseos de repetirlo. Coincidió conmigo y eso me elevó un poco el ego. Después discutimos distendidamente algunos detalles técnicos de la pelea, le prometí mejorar para la próxima, pero me dijo que no me hiciera problema, que tomara las cosas con más calma. Con un poco de práctica y paciencia podría lograr grandes cosas.

Seguimos viéndonos regularmente, combatiendo durante las horas de la siesta en su casa cuando sus padres estaban trabajando y su hermano menor todavía no volvía del colegio, o los fines de semana por la noche en el living de mi casa mientras todos dormían, tratando de hacer el menor ruido posible. La constancia hizo que mejoráramos con el pasar del tiempo y de los encuentros. Nos enseñábamos algunos secretos de nuestras artes y aprendimos algunos movimientos secretos del otro, ahí fui yo el que más provecho sacó, Steven era dueño de una técnica impecable y no tenía problemas en compartirla. “El verdadero aprendizaje está en la enseñanza” solía decir.

Aprendí a manejar armas de combate y a defenderme de agresión directa a corto alcance, hasta llegué a ilusionarme con la posibilidad de aprender técnicas de defensa personal en situaciones de desventaja numérica, pero no pasaron de meras fantasías. También dediqué mucho tiempo a entrenarme por mi cuenta, ayudado por bibliografía especializada y videos instructivos.

Capítulo primero
Capítulo segundo
Capítulo tercero
Capítulo cuarto

Cuando estés en problemas...

2006-08-04T16:14:00.000-03:00

Gracias, Fede

Se siguen aceptando contribuciones desinteresadas.

Le Seagal Incident II: condamné à mort

2006-08-01T23:39:00.000-03:00

Mi amigo Yoyo anduvo paseando por las calles de Paris (o algún otro de esos paises cerca de Europa) y, entre muchas cosas poco relevantes como la Torre de Picsa y la guarida de Mazinger, vió este poster adelantando la visita de Steven Seagal y su banda a esa ciudad (sea cual fuere). No soy un docto en el idioma galo, pero una traducción medio a las cachetadas del cartel sería algo así como "Steven Seagal les trae pánico y horror sobre sus familias por culpa de su sentido del humor de cuarta el 13 de setiembre de 2006, día de la Última Redención. Podrán optar entre morir envenenados por la mirada fulminante o bajo la furia implacable de los puños del Sacerdote del Martirio. Auspicia: etc, etc..."(El loco es tan capo que tiene auspiciantes para su genocidio.)

Ojalá pudiera presenciar tal espectáculo.

¡Eureka*, las bolas!

2006-07-29T22:02:00.000-03:00

Si el boncha este de Arquímedes se hubiera metido en la bañera y el agua hubiese estado fría, en vez de decir "todo cuerpo sumergido en un fluido experimenta un empuje vertical y hacia arriba igual al peso de fluido desalojado", probablemente hubiera postulado "toda bola metida en agua fría sufre un arrugue hacia arriba y se acompaña de un chucho que te va desde el coso hasta la nuca".

*Eureka en realidad era el nombre de su esposa

Libre al fin!

2006-07-28T16:56:00.000-03:00

Bueno, rendí. No sé si me fue bien o mal porque ustedes saben como es esto de la medicina, por ahí metés la pata y cuando dijeron "bisturí" vos escuchaste "surubí". Además justo me preguntaron la fisiopatología del mal de ojo y ese capítulo no lo estudié. Yo pensé que era como la otra vuelta que corría un zondita, se voló un perro y se le clavó en el ojo a un señor que andaba en bicicleta. A la bicicleta no le pasó nada. El martes tendré los resultados. Hasta entonces, a pasarla de reventón jugando al buscaminas y a ver si pongo alguna de las condenadas cosas que hace rato tengo colgadas por ahí.

[EDIT]: en queleponé tienen la mejor encuesta sobre monos que he visto

Canción de ruta

2006-07-26T13:34:00.000-03:00

(para cantar al ritmo de la canción de Juanes)

Tengo...tengo la baliza puesta
Hoy llego tarde al laburo

Me olvidé de ponerle nafta
y es por eso que lo empujo

Películas no tan infantiles para estas vacaciones de invierno

2006-07-23T22:41:00.000-03:00

Wallace y Gromit: el azote de la zoofilia
Stuart Little 3: Hanta virus
La bella y el bestia que la acosa sexualmente en la oficina
Las locuras del Führer
Todos los perros eventualmente son sacrificados aunque te digan que un señor bueno se los llevó a vivir al campo. Sí, es tu culpa. Si hubieras levantado la caca que dejaba en el patio para que papá no hubiera tenido que ocuparse de ello las cosas hubieran sido diferentes. Aunque también fue porque ladraba toda la noche y arruinó los zapatos de $200 de mamá.... y por las notas que trajiste en el último boletín.
Harry Potter y la granjita de rehabilitación
Ladillaz
Charlie y la fábrica de pasta base

No celebro sus fiestas paganas

2006-07-22T00:56:00.000-03:00

Se pasó el día del aniversario del falso alunizaje (como diría mi conspiranoico secuaz John Mekanosaurio) y para no ser discriminado en la comunidad ni ser señalado por la calle por personas que dicen que soy un resentido, quiero saludar a mis (¿5?) lectores (no voy a decir que son mis "amigos-amigos") a los cuales les estoy (tampoco eternamente) agradecido por su (no sé si grata es la palabra) compañía (no una cosa que digan "¡uy, guarda! ¡qué despiole de compañía!").

Dos días después de la fecha calendario de tal evento me parece que es un buen lapso de tiempo como para demostrar mi oposición a tales celebraciones (al fin y al cabo tengo que mantener mi fama de amargo) pero tampoco quiero dejar pasar esta oportunidad para decirles que todavía puedo intentar relacionarme aunque sea de manera superficial con otros seres (una cosa es ser amargo y otra es ser un autista ermitaño).

A modo de saludo les dejo estas sabias palabras (prestadas de wikipedia):

"El proceso de vulcanización es un proceso mediante el cual se calienta el caucho crudo en presencia de azufre, con el fin de volverlo más duro y resistente al calor. Fue descubierto por Charles Goodyear en 1839 por accidente, al volcar un recipiente de azufre en una sartén que contenía látex.

Durante la vulcanización, los polímeros lineales paralelos cercanos constituyen puentes de entrecruzamiento entre sí. El resultado final es que las moléculas elásticas de caucho quedan unidas entre sí a una mayor o menor extensión. Esto forma un caucho más estable, duro, mucho más durable, más resistente al ataque químico y sin perder la elasticidad natural. También transforma la superficie pegajosa del material a una superficie suave que no se adhiere al metal o a los sustratos plásticos."

Algunos lo tomarán como una metáfora acerca de la amistad. Otros (como quien les habla) se darán cuenta de que el caucho ya está inventado y hace rato.

Arte publicitario de nuestra tierra

2006-07-18T23:26:00.000-03:00

(En realidad mía no, yo soy de Dorrego)

Todos sabemos que la megalópolis de Maipú (Mendoza, Argentina), además de ser la capital nacional del Heavy Metal, es un centro de conglomeración de creativos que está a la vanguardia de las tendencias mundiales en materia de publicidad y diseño gráfico.

Empecemos con el primer ejemplo expuesto a la derecha (a la izquierda si estás en el hemisferio norte). Podemos ver que no sólo tiene una gráfica impecable (especial mención a los pantalones del salame con el 9 dado vuelta), sino que además tiene un apoyo textual elevadísimo. La introducción nos sumerge de lleno en el clima invernal, el chiste tiene un double-punch apoteótico (enfatizado por el aumento del tamaño de la fuente y el color anaranjado, por si no alcanzamos a entenderlo) y la frase final apela a los sentimientos más nobles (¿si no, qué sentido tiene el corazón del logo que identifica mundialmente a esta multinacional?).

Esta producción se ha alzado con varios premios internacionales y representará a Maipú en el Certamen Interdepartamental de Publicidad de Guaymallén (CIPG) que se llevará a cabo el próximo 31 de setiembre en Coquimbito en el rubro Acción Social por su tarea en materia de prevención contra los efectos teratogénicos de la talidomida durante la gestación de productos lácteos y embutidos.

En esta otra joya, con distinto motivo pero igual calidad creativa y técnica, vemos que la agencia apuntó al uso de una celebrity para llevar adelante la campaña. La cara de esta producción es una especie de Jack Palance enfisematoso y tercermundista, creando un golpe de efecto que apela a la imprevisibilidad de la muerte de nuestros padres y abuelos, y que debemos retribuirlos materialmente por su afecto, devoción y entrega antes de que se conviertan en fríos cadáveres y seamos miserables por el resto de nuestra patética existencia. Esto último (lo de "patética existencia", sobre todo lo de "patética") está expresado por la oveja con la inscripción "Siglo XXI", en obvia referencia al hombre posmoderno, su falta de compromiso afectivo y carencia de pensamiento independiente.

Es una campaña realmente ambiciosa que apunta a mercados internacionales (aceptan dólares), pero sin dejar de lado su compromiso con la clase trabajadora, el cual se ve corroborado por el hecho de que aceptan bonos que ya ni siquiera siguen en circulación. Por este hecho, esta publicidad también estará compitiendo en el CIPG, ésta en el rubro "Ignorancia absoluta de la actualidad socioeconómica/monetaria del país y la provincia".

Ojalá que el talento nunca se acabe y sigan sorprendiéndonos con más de la mejor publicidad del mundo (y no sé si me estoy quedando corto).

La dictadura opresora de los exámenes

2006-07-15T22:45:00.000-03:00

(y eso que no es ni terrorista ni maya ni de las motañas pantanosas del Uruguay)

Mi cerebro se ha visto "jibarizado", si es que existe esa palabra, durantes los últimos días por el estudio (claro, como si fuera eso lo que me ha hecho mal). He dejado muchas cosas a la mitad, otras por el octavo, pero prometo ponerle todas las pilas después de rendir, independientemente del resultado. Si puedo, voy a ir dejando cositas así, cortitas como ésta (dejemos los juegos de palabras de lado, por favor). Por el momento, les dejo una presentación de Powerpoint de mi autoría para que se bajen, envien a sus contactos por correo y armemos una megacadena mundial. Bajensenlón de acá o de acá.

Lo femo en unos días.

2006-07-12T23:39:00.000-03:00

For her pleasure(?)

As seen on the supermercado.

2006-07-08T15:37:00.000-03:00

Enfermedades Aviares

Gripe aviar
Resfrío común aviar
Apendicitis aviar
Cáncer de cuello uterino aviar
Estrés postraumático aviar
Trastorno obsesivo-compulsivo aviar
Astigmatismo aviar
Déficit atencional con hiperactividad aviar
Hipotiroidismo congénito aviar
Sindrome de fatiga crónica aviar
Labio leporino aviar
Intoxicación por monóxido de carbono aviar

2006-07-07T20:10:00.000-03:00

MotoL CSA DL MNDRIL

Siguiendo con la línea de celulares de Motorola MotoRAZR, MotoPEBL y MotoSLVR, La Casa del Mandril propone los siguientes nombres para modelos futuros:

MotoVRGA
MotoMNO D OBR SCLVA D PSES DL TRCR MNDO
MotoCLULR CN CMRA N T HCE SR ACPTDO PR LS PRSNAS, PLTUDO
MotoDJME D HNCHR LS BLAS CN TS MNSJITS, CMPRAT NA VDA
MotoN SAS GRSA, SCTE L CLULR D MRDA DL CNTURN, NNGNA MJER CN N PCO D AUTSTIM T DRIA S NMRO CN L CRA D PRDEDR Q TNÉS; CN RZÓN N T QDA OTR Q TCART TDAS LS NCHES MIRNDO UTLSIMA SATLTAL

2006-07-05T18:35:00.000-03:00

Mejor otro día
(edición final de la Muerte)

Hoy iba a hablar sobre Para papapí parapá pa po, I'm Scatman!. Iba...

El pueblo ha elevado su voz (ignorante y predecible) una vez más para finalizar de la manera más irresponsable una disputa lingüística.

2006-07-01T18:49:00.000-03:00

Muchacha, está todo bien

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Diganme qué no puede hacer Steven Seagal. Toca la guitarra, es un poeta, reparte fruta para todos lados como si fuera un Arzobispo (de la muerte) dando bendiciones (de muerte). Si estás en un boliche y a Steven Seagal le gusta la misma chica que a vos, no tenés chances. Si la señorita no cayó rendida ante él a primera vista (y de acá en adelante ya entramos en terreno de lo supuesto, no hay forma de que se dé de otra manera), el groso pela una guitarra y le toca una canción que haría resonar los baldazos contra el piso de todas las presentes al unísono. No me voy a gastar en describir lo que pasaría si te atrevés a hacerte el banana, ya todos lo hemos visto en "Buscando justicia" personificando al detective Gino Felino del Grupo Táctico de Narcóticos de la Policía de Nueva York cuando entró al bar y no consiguió las respuestas que estaba buscando. Yo sólo les doy un consejo: tengan cuidado. Ah, y disfruten el video. Acá tienen la letra de la canción.

2006-06-30T00:37:00.000-03:00

Historia de una Pasión: Steven Seagal y Yo
Capítulo cuarto

Ya con otra música sonando y más enfocado en mi contrincante la noche siguió de mil maravillas. Hablamos de todo con total naturalidad, aun me confesó que tuvo un par de derrotas en el tatami y que ninguno de sus vencedores fue Marcos. Intenté evadir el tema de que yo todavía no ingresaba en el circuito oficial de pelea, de todas formas Steven lo notó y le pareció tierno.

La noche y alcohol hicieron que se formaran algunas parejas en los rincones. Vi a Manuel en pleno tiroteo contra Charles Bronson y Marcos puede que no haya tenido nada con Steven, pero parecía en buen camino a derrotar a Dolph Lundgren. Nos sentimos un poco incómodos en esa situación y Steven me sugirió que saliéramos.

Lo acompañé caminando hasta su casa a unas pocas cuadras, y cuando llegamos a la puerta me sorprendió con una patada giratoria directa a mi boca. Mi reacción primero fue de sorpresa y me quedé helado, pero en seguida atiné con algunos puñetazos en su rostro. Ahí vio que por más que me faltara técnica estaba dispuesto a defender mi honor. Fue suficiente para reconocernos como adversarios y la contienda se limitó sólo a eso. Quedamos en salir a tomar algo y a ajusticiar delincuentes la noche siguiente.

Luego de rondar por la ciudad un rato, terminamos en uno de esos bares de mala muerte donde no piden credenciales de edad para servir alcohol. Menos mal, iba a necesitarlo. Todos dentro del antro clavaron sus ojos en Steven, el lugar emanaba un miasma que incitaba a la violencia. Nos sentamos en una de las mesas del fondo, cerca de las de pool que nadie usaba y pedimos unas cervezas. La noche avanzó y la charla derivó en algunas agresiones verbales y estas en lo que se preveía. Llegó el momento de nuestra primera refriega. Pegué el primer codazo, pero no llegué a desestabilizarlo, apenas se ruborizó ante mi fútil intento. Volqué la mesa y los vasos y botellas estallaron contra el piso. Medí una patada a la altura de sus costillas, pero Steven alcanzó a atajarla, torció mi tobillo y me derribó. No tuvo piedad mientras estuve en el suelo, pude detener el primer puntapié que se dirigía a mi cabeza, pero el segundo impactó de lleno en mi cuello. Logré reincorporarme y lo embestí por la cintura. El ímpetu nos hizo atravesar el ventanal que daba al estacionamiento, su campera de cuero evitó que los fragmentos de vidrio se incrustaran en su espalda, pero al caer y rodar sentí cómo algunas astillas se clavaban en mi piel. La adrenalina solapó el dolor y sentir los cristales tajantes sólo hizo que mi furia se incrementara. Pude pararme y tomé a Steven por su camisa, lo sujeté y acometí su cara a cabezazos. A cada golpe su rostro se desfiguraba, por un momento pensé que se me estaba pasando la mano, pero al acordarme de las patadas que recibí estando indefenso en el suelo decidí no tenerle compasión. No sé cómo hizo en ese momento pero con un simple ademán logró liberarse de mi toma y ahora era yo el que estaba en desventaja; me tomó por el antebrazo y con una ligera fuerza sobre mi hombro me tenía completamente bajo su control. Disfrutó el cuadro de tenerme bajo su dominio, trató de disimular su satisfacción, pero una media sonrisa lo delataba. Por un momento creí sentir que me zafaba de su sometimiento, pero enseguida una zancadilla me dejó desparramado por el pavimento. Saltó sobre mí, arrodillándose con cada una de sus piernas a mis costados, quedé completamente subyugado. Ya no pude salir de esa situación hasta que finalizó la disputa; le tomó unos escasos golpes más vencerme. Había recibido una tunda, no tenía objeciones. Toda la trifulca duró escasos minutos y mi derrota fue contundente. Cuando retomamos el aliento emprendimos el camino a casa, en silencio, en el último 102 de la noche.

(continuará...)

Capítulo primero
Capítulo segundo
Capítulo tercero

2006-06-29T22:51:00.000-03:00

Enseñanza Zen del día

"Un pancho sin mostaza, más que pancho es un sanguche de salchicha"

2006-06-29T01:19:00.000-03:00

Autoayuda

Voy a escribir mi libro de autoayuda: "7 hábitos de personas altamente exitosas". Estudiando el comportamiento de personas prestigiosas y afamadas de todo el mundo he descubierto que siguen pautas de conducta en común. Acá les van las que he descubierto y las pongo a su alcance para que usted también logre el éxito soñado.

7 hábitos de personas altamente exitosas:

1- Jugar al golf
2- Viajar por el mundo
3- Navegar en yate
4- Coleccionar autos clásicos
5- Comer en restaurantes exclusivos
6- Conocer gente importante
7- Vivir en una casa muy grande y bonita

2006-06-28T19:38:00.000-03:00

Para no seguir con la polémica

Los invito a votar en la barra lateral o acá. Porque como todos sabemos, la mayoría nunca se equivoca... ¿o nos vamos a poner a cuestionar la democracia y el rating televisivo?

Otra cosa, he notado que con Internel Esplorer de Bill Gates la barra lateral del blog se ve medio para el totó, en cambio con Morcilla Firefox se ve jamón del rechupete. Así que bajensén el Morcilla (del fondo de mi página si pueden así me gano unos centavos) o si hay algún capo en html que me diga cómo lo soluciono. Sabrán disculpar, muchas gracias.

2006-06-26T22:52:00.000-03:00

Mejor otro día

Hoy iba a hablar sobre proc(r)astinación. Iba...

Ah, miren, La Mandrilera.

2006-06-24T14:09:00.000-03:00

Adagio al mal perdedor

¿"No te des por vencido ni aún vencido"? No me hubiera gustado jugar a las figuritas con Pedro B. Palacios.

2006-06-22T20:40:00.000-03:00

Problemas técnicos

Voy a ser breve (porque "lo breve, si breve, dos veces breve"):

La votación la ganó (o sea que en realidad perdió ¡qué paradoja más loca!) la tostadora eléctrica. Ya tendremos noticias sobre el reality.
Tengo problemas con la edición de algunas giladas, si alguien tiene algún problema visualizando correctamente la página, hagamelón saber (por correo o dejando un comentario).
Dos buenos blogs: Mi Diario Ajeno y Damos Pen@
En cuanto solucione un temita con el robot nuclear que estoy construyendo en mi sótano tendrán alguna actualización, mañana por la noche seguramente. Si no, se enterarán por el noticiero o directamente cuando una tormenta de muerte y asolamiento caiga sobre sus hogares y se escuche mi risa macabra e impetuosa desde los cielos.

2006-06-22T01:44:00.000-03:00

Historia de una Pasión: Steven Seagal y Yo
Capítulo tercero

Conocía a Steven de verlo en la panadería o yendo de un lado para otro con sus amigas. Algunos de mis amigos decían conocerlo, incluso Marcos insistía en que fue él quien le luxó el hombro por primera vez, aunque nunca llegué a creerle.

Fue por una de esas casualidades que coincidimos en una fiesta de cumpleaños. El recuerdo de esa noche aún permanece fresco en mi memoria: su mirada recia, imperceptiblemente expresiva; su saco estilo oriental con cuello mao y sus manos entrecruzadas dentro de sus amplias mangas. Su pelo negro con efecto mojado terminado en una cola de caballo tenían un brillo cautivante. En un momento se acercó preguntándome si sabía dónde podía conseguir algo de hielo. No es fácil sostener la mirada en los ojos del hombre que escapó de un infierno bajo tierra. Tartamudeando y con gestos semiespasmódicos intenté decirle que no tenía idea, me dio la espalda ofuscado y le preguntó a otro chico quien lo acompañó hasta la cocina. Había perdido la primera batalla, fui sometido psicológicamente y lamenté el hecho de haber desperdiciado esa oportunidad. Aún tenía la esperanza de que tampoco aceptara el desafío del otro contendiente, o que por lo menos fuera breve y limitara la lucha a quebrarle un par de dedos. Al parecer tendría mi segunda oportunidad, lo vi regresar de la cocina a los pocos minutos y sin sangre en sus puños, aunque la pulcritud con la que él alecciona a los malhechores es uno de sus rasgos más distintivos.

La noche seguía su curso y yo aún no tomaba coraje. El CD que estaba puesto acababa de terminar y como yo estaba sentado en el sillón cerca del equipo me arrimé para poner otro. Me puse a buscar entre pilas de grandes éxitos, entre ellos me llamó la atención “Electrónica MegaHits” y cuando mi mano iba hacia ése disco es interceptada en su trayectoria por otra que me toma la muñeca, al ver a quién pertenecía temí por mi vida por un momento. Pero en vez de darme una paliza me dice “mejor éste”, y me pasa “Melódicos Latinos 96”. Ninguna persona en su sano juicio lo hubiera contradicho.

(continuará...)

Capítulo primero
Capítulo segundo